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登录一下,更多精彩内容等你发现贡献精彩回答,参与评论互动登录从事法律工作五年3 人赞同了该回答
1.第一次和喜欢的男生一起吃饭,他温柔地问我:“我想吃一碗拉面,你想吃点什么呢?”我害羞地说道:“都可以呀,跟你一样就行!”然后他就喊服务员点餐:“两碗牛肉面!”于是我也跟着喊道:“两碗牛肉面!”就想问下大家,为什么他看我的眼神怪怪的啊?
2.昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥?楼主没心思理他,回了句:买抹脖子用的。老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。
3.公司进行聚餐,总经理即兴演唱了一首“掀起你的盖头来”,因为演出过于投入,假发不时脱落,经理只好一次次捡起戴上,演唱完毕会计兼主持人小王激动地说道:经理您唱得不错,就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的......
4.中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白痴也不会跟你在一起!”
5.常来送快递的那个快递员看上我了,每次来送快递,都会勤快的把楼道垃圾提下去,整个楼道都知道了,特别是腿脚不利索的刘大妈,专门跑来为我出谋划策。“闺女,千万别拒绝他,当然也别答应他,答应了就没这么勤快了,先吊他三年再说……”
6.有一次和闺蜜逛街,走到一个胡同里,前面一个帅哥,拎着一个肘子,闺蜜对我说:“前面那个帅哥只买了一个肘子,肯定是单身一个。”我舔了舔嘴唇道:“要不我们打劫他吧,人归你肘子归我。”可能我声音太大,帅哥听见了,回头看了一眼,嗖的跑了,那速度很刘翔……我闺蜜叹气道:“你真是凭实力单身,寂寞高深。”
7.媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧!
8.老婆闺蜜最近未婚先孕,父母让她男朋友象征性的来家里提亲,并商量结婚的事。临来前,闺蜜让她男朋友去买点东西,并特意嘱咐最好买点实用的。结果,她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……
9.结婚前带媳妇回家玩,外甥看到胖胖的媳妇,开心的抱着她不撒手,问他为什么那粘人,他说:看到阿姨就知道肯定是个吃货,以后跟着她有东西吃。结婚了以后,每次去我姐姐家,外甥飞快的把零食收起来,可怜巴巴的对我媳妇说:你是又来抢我零食的吗?
10.媳妇饭后跟我说,她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱,她拿大头,分给弟弟一毛两毛,弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多,想想弟弟总吃亏,就把那张二十块的给了弟弟,结果这货思想斗争了两天,哭着上交爸妈了!挨打后骂他,他说面额太大,揣兜里吃不下饭也睡不着觉!我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道:“现在知道我为啥不敢给你大票了吧?男人心理素质都不过硬,有钱遭罪啊!”
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我来说个反的。
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泻药 有个年轻人一直觉得自己很聪明,想去修习哲学,修啊修,脑子都坏了,还没修好
后来一个老者告诉他:哲学只有聪明绝顶的人才能修
年轻人摸摸自己一头浓密的黑发,忽然明白了什么!
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