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本篇作者 | 郑芦荟
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 付小米
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今日导读
今天的故事,是一名抑郁症患者,在经历了今年疫情以来三次失业后的一次自我反思、剖析、激励。
她因为自小家境贫穷而恐惧焦虑,因为错误的金钱观念导致的长期负债而自卑,又因为自卑而敏感多疑、有强烈的不配得感,最终导致了抑郁的发生。
但多年以来,她一直没有觉察到自己身上的这些问题,于是一直深陷抑郁的旋涡中无法自拔。命运对她来说,就像是一种轮回,一次又一次把她带回相同的遭遇、相同的场景,她潜意识里的负面信念,一直强迫性重复着。
直到如今,她幡然醒悟、痛定思痛、决心改变,她要通过自己的努力走出长期困扰她的强迫性自毁、打破命运的齿轮,迎接新的人生的到来。
觉察就是疗愈的开始,希望你也能像她一样,找到自己的症结所在,迎接新生。
我自觉生活在社会的底层,漂泊无定、卑微渺小,难以自控命运的走向,有人说只有不断努力、积极生活才能打破这种强迫性重复的人生。
抑郁复发之际,我一次又一次失业
今年初,我因疫情影响失业了。四月中,我去做了一段时间的临时工,是网络中介介绍的,当时没想那么多,反正有工作对于我来说比什么都重要,于是我打包了一堆行李就去了。结果没想到这份工作我只做了一个月,五月份开始,工厂就连续放假,在放假十多天后,看到我身边几个熟悉的同事纷纷提前辞工,觉得挣不到钱看不到未来的我也辞掉了工作。
算了算扣除日常预支的消费与伙食费用,我发现自己几乎没有赚到钱。还因为在上夜班时与同事口角,心境陷入低落状态。
我再一次遭遇了失业,看着放在自己面前的一堆行李,我突然感到不知所措。
工厂发的工资被中介扣掉一个星期,身上只剩还有两千块钱,自己已经在床上躺了好几天,因为经济困难,我已经自行停药了一段时间,抑郁似乎又有卷土重来的预兆,毕竟那种感觉,我太熟悉了。
偏偏在这个抑郁即将来临的关口,我还面临工作上的问题,我突然失去了方向感,这种濒临崩溃的状态,让我感到害怕。
回首往事,总有阵阵愧疚感侵蚀而来,抑郁破坏了我的人际关系,在我抑郁之后,我的父母、爱人、那些懂得我的和不懂得我的朋友,都渐渐与我远离。
就在这时,我想起妹妹曾经对我说过的话:好好照顾好自己。于是我又打起精神、漫无目的地坐车去找工作。本来在网络上看到的招聘,却因坐错了车的方向来到了一个地铁站,地铁站繁华的地段吸引了我,于是我逛了一圈,那天下着瓢泼暴雨,仿佛在预示着一场抑郁风雨的再次侵袭。
我顺利找到一个养生馆的工作,结果进去之后,发现自己之前所学的都是皮毛。在那儿交了三百块钱的工作服费用后,我却发现自己此时根本无法专注做事情,完全无法胜任这份工作,于是在坚持了一个星期后,没通过考核期的我,再一次失业了。
我再次开始搬行李,看着一堆冬天的衣服以及毯子和被子,我觉得特别头疼。
潜意识里的负面信念一次又一次把我带回相同的境遇
此时,我觉得自己就是个无家可归的人,看着眼前的场景,仿佛有种似曾相识的感觉,这种带上行李四处奔波讨生活的日子,我不知道已经过了多久。我捐出去了一些衣物,想起冬天还很远,到时再买吧。
无论是被房东赶出出租房、还是自己离开租住的房子、或是以前逃离家庭的时候,受到刺激后的我,内心总是充满了恐惧,家庭对于我来说,就像一个牢笼(后来我知道自己曾经生活在男人的家庭暴力中)。命运就像是一种轮回,一次又一次把我带回我潜意识里的负面信念中,强迫性重复着。
在那段灰暗的日子里,我差点想不开,然而脑子里始终有个不甘心就此放弃的信念支撑着我,死真的太简单了,但我却不想因为我的死而连累他人,比如如果我跳楼,万一砸到无辜的群众怎么办呢?
也正是这种心理学上利他的意念,最终拯救了自己,看到新闻上有人跳楼把救她的人整成重伤进了ICU,我暗自庆幸自己没有做出蠢事来,有句话说得好:扛住意味着一切!
后来,我在旅馆住了三天,还了些债务。此时我身上已经没什么钱了,但我依然没有找到工作,还得再住一个晚上的旅馆,那天说来也是幸运,我推着笨重的行李箱,跟一对旅馆夫妇讲价,他们特别友善,给我优惠了旅馆费,让我感觉满满的温暖。隔天我在半路上遇到路障时,还有一位好心的大哥开着电动车过来帮我。
再后来,我遇到了一个招工的中介,刚好是赶上了,他说有一个工厂在找小时工,伙食是包的,不用另外扣钱,而且是坐着上班,虽然还是要上夜班,但在全球疫情好多人失业的大环境下,我也不挑了,这就去吧。
真是山穷水复疑无路,柳暗花明又一村。
现如今,我坚持工作已经一周了,每天工作11个小时,虽然累,但算下来只要坚持做满三个月,我就能经济宽裕了。
错误的金钱观是导致我抑郁的诱因
我发信息在抗抑郁群里感慨,自问不知自己从什么时候开始,习惯了负债。
我自我分析,我是因为贫穷而恐惧焦虑,因为负债而感觉抑郁。回顾我前两段婚姻的失败原因,都是因为对金钱与亲密关系的处理不善。
我从小家中贫困潦倒,父亲打工很少存下钱寄回家,全家只靠母亲做农活养家禽与偶尔借钱渡日,我深感自卑,总觉得自己家境不如他人,因此产生深刻的自卑感,也容易与人攀比。
我对于父母也存在着那份内疚感,我总觉得亏欠父母许多,甚至在我抑郁严重的时候,支撑着我坚持下去的也只有对父母的那份责任感,我每天按部就班地工作,机械化地上班,内心苦闷却无法宣泄。
追寻自己价值观的形成,我才发现自己缺少对于金钱的正确观念。我总渴望抓住一些什么,总觉得只有钱才能治病,家中要是有钱,母亲就不会那么劳累,不会与父亲吵架,家族要是有钱,我就能生活得更有尊严。
后来,我因抑郁症失去过工作能力,那是一个夏天,我在工厂里工作时非常压抑,天气躁热,宿舍环境糟糕,我经常无法好好休息,还要加班非常累,后来就撑不住了,诱发了抑郁症,我将我的工资自己放着,没再给家里寄去。
而一次相亲失败的经历,更是加重了我抑郁的症状。我告诉对方自己有抑郁症,对方不理解这个词,他笑我太单纯了,别人说什么话我都能相信,于是我感觉特别自卑敏感,抑郁再一次加重,当时我觉得胸口透不过气来了、扛不住了,仿佛全世界都在嘲笑我,笑我懦弱无能,笑我连相亲都失败,笑我不配得到那么好的对象。
就是这种不配得感,令我难以相信自己值得被人喜欢。
曾经一度自暴自弃
后来我花钱去看心理医生,心理医生说我三观偏、太自卑,我还能接受,但她竟然还拿我与妹妹做比较,说妹妹比较聪明,这加重了我的自卑心理,让我变得更加抑郁。
而我开始依赖妹妹,希望得到很好的照顾,觉得自己真的非常难过与弱小。
但妹妹却没有太重视我的病,家里人也依然该怎样生活就怎样生活,我觉得自己病得那么重,身边的人竟然都没有在意,就像透明人似的,让我逐渐心寒。
医生说治疗这个病需要很多钱,我不能没有钱,于是我不能不工作,我继续带着抑郁与焦虑的情绪工作,就这样我渐渐走在了恶性循环和抑郁自毁的道路上。当检测抑郁表单的时候,我甚至有意将自己的症状往重了写,仿佛自己得了绝症一般。有好多次最小的妹妹都在说:姐姐好像在自暴自弃。
我还有一个固执的念头:抑郁症不能结婚。恐惧与抑郁让我抗拒亲密关系、憎恨自己,认为自己不配得到爱,但心理医生却说我要谈男朋友,男朋友的爱能帮我缓解抑郁,帮我走出来,她说的意思我当时无法理解,如今想来,意思是爱能疗愈病痛吧。
找到抑郁的根源:过度以自我为中心
如今,我已经走在了独立追寻自我的路上,我才发现问题的根源其实出在自己身上。
曾经,我闹过自杀,感觉自己不被重视,像个透明人,不被家人理解与关心。现在,我才理解亲人对我的爱意,我才发现是我过于自卑的心理,导致我对他人的关心产生误解。每个人看待世界的眼光都不一样,面对同样的事情,每个人的心态与理解不一样,对于人生的角度看法不同,因此产生不一样的结果。
我也逐渐明白,自己之所以会抑郁,根源在于我太以自我为中心了,我以为自己是这个世界的中心,是每个人的焦点,因而特别敏感多疑。但其实每个人有每个人的生活,大家都挺忙的,每个人都在专注地过着自己的人生,没有谁会一直关注着自己,我何必在意那些所谓的评价与眼光呢?
不如找到真实的自己,踏实地努力活着,然后相信自己,不过度忧虑与庸人自扰,可能抑郁的人之所以会抑郁,往往是将问题放大了。
越成长、越坚强,我渴望打破这种负债的内疚感与强迫性重复,觉察是一种疗愈,如今我已经知道了自己的症结所在,那么我就要坚持下来,好好工作,还清债务,不再敏感多疑,不再以为自己是他人目光的焦点,多关注自己,也许会有意外的惊喜收获。
看到许多郁金香康复志愿者的经验,也学到了很多的心理健康知识,明白人生真的如朋友所讲的:过去的只是经历,不是负担!
我也在这里告诉亲爱的自己:当你善待自己的时候,全世界都会来善待你。你能做的就是好好找回真实的自己,并且积极地生活下去!不活在妄念里,更不自暴自弃,也不再走入强迫性自毁里,从此就让命运轮回重生吧!
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