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本篇作者 | 郑芦荟
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 付小米
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今日导读
今天的故事，是一名抑郁症患者，在经历了今年疫情以来三次失业后的一次自我反思、剖析、激励。
她因为自小家境贫穷而恐惧焦虑，因为错误的金钱观念导致的长期负债而自卑，又因为自卑而敏感多疑、有强烈的不配得感，最终导致了抑郁的发生。
但多年以来，她一直没有觉察到自己身上的这些问题，于是一直深陷抑郁的旋涡中无法自拔。命运对她来说，就像是一种轮回，一次又一次把她带回相同的遭遇、相同的场景，她潜意识里的负面信念，一直强迫性重复着。
直到如今，她幡然醒悟、痛定思痛、决心改变，她要通过自己的努力走出长期困扰她的强迫性自毁、打破命运的齿轮，迎接新的人生的到来。
觉察就是疗愈的开始，希望你也能像她一样，找到自己的症结所在，迎接新生。
我自觉生活在社会的底层，漂泊无定、卑微渺小，难以自控命运的走向，有人说只有不断努力、积极生活才能打破这种强迫性重复的人生。
抑郁复发之际，我一次又一次失业
今年初，我因疫情影响失业了。四月中，我去做了一段时间的临时工，是网络中介介绍的，当时没想那么多，反正有工作对于我来说比什么都重要，于是我打包了一堆行李就去了。结果没想到这份工作我只做了一个月，五月份开始，工厂就连续放假，在放假十多天后，看到我身边几个熟悉的同事纷纷提前辞工，觉得挣不到钱看不到未来的我也辞掉了工作。
算了算扣除日常预支的消费与伙食费用，我发现自己几乎没有赚到钱。还因为在上夜班时与同事口角，心境陷入低落状态。
我再一次遭遇了失业，看着放在自己面前的一堆行李，我突然感到不知所措。
工厂发的工资被中介扣掉一个星期，身上只剩还有两千块钱，自己已经在床上躺了好几天，因为经济困难，我已经自行停药了一段时间，抑郁似乎又有卷土重来的预兆，毕竟那种感觉，我太熟悉了。
偏偏在这个抑郁即将来临的关口，我还面临工作上的问题，我突然失去了方向感，这种濒临崩溃的状态，让我感到害怕。
回首往事，总有阵阵愧疚感侵蚀而来，抑郁破坏了我的人际关系，在我抑郁之后，我的父母、爱人、那些懂得我的和不懂得我的朋友，都渐渐与我远离。
就在这时，我想起妹妹曾经对我说过的话：好好照顾好自己。于是我又打起精神、漫无目的地坐车去找工作。本来在网络上看到的招聘，却因坐错了车的方向来到了一个地铁站，地铁站繁华的地段吸引了我，于是我逛了一圈，那天下着瓢泼暴雨，仿佛在预示着一场抑郁风雨的再次侵袭。
我顺利找到一个养生馆的工作，结果进去之后，发现自己之前所学的都是皮毛。在那儿交了三百块钱的工作服费用后，我却发现自己此时根本无法专注做事情，完全无法胜任这份工作，于是在坚持了一个星期后，没通过考核期的我，再一次失业了。
我再次开始搬行李，看着一堆冬天的衣服以及毯子和被子，我觉得特别头疼。
潜意识里的负面信念一次又一次把我带回相同的境遇
此时，我觉得自己就是个无家可归的人，看着眼前的场景，仿佛有种似曾相识的感觉，这种带上行李四处奔波讨生活的日子，我不知道已经过了多久。我捐出去了一些衣物，想起冬天还很远，到时再买吧。
无论是被房东赶出出租房、还是自己离开租住的房子、或是以前逃离家庭的时候，受到刺激后的我，内心总是充满了恐惧，家庭对于我来说，就像一个牢笼（后来我知道自己曾经生活在男人的家庭暴力中）。命运就像是一种轮回，一次又一次把我带回我潜意识里的负面信念中，强迫性重复着。
在那段灰暗的日子里，我差点想不开，然而脑子里始终有个不甘心就此放弃的信念支撑着我，死真的太简单了，但我却不想因为我的死而连累他人，比如如果我跳楼，万一砸到无辜的群众怎么办呢？
也正是这种心理学上利他的意念，最终拯救了自己，看到新闻上有人跳楼把救她的人整成重伤进了ICU，我暗自庆幸自己没有做出蠢事来，有句话说得好：扛住意味着一切！
后来，我在旅馆住了三天，还了些债务。此时我身上已经没什么钱了，但我依然没有找到工作，还得再住一个晚上的旅馆，那天说来也是幸运，我推着笨重的行李箱，跟一对旅馆夫妇讲价，他们特别友善，给我优惠了旅馆费，让我感觉满满的温暖。隔天我在半路上遇到路障时，还有一位好心的大哥开着电动车过来帮我。
再后来，我遇到了一个招工的中介，刚好是赶上了，他说有一个工厂在找小时工，伙食是包的，不用另外扣钱，而且是坐着上班，虽然还是要上夜班，但在全球疫情好多人失业的大环境下，我也不挑了，这就去吧。
真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
现如今，我坚持工作已经一周了，每天工作11个小时，虽然累，但算下来只要坚持做满三个月，我就能经济宽裕了。
错误的金钱观是导致我抑郁的诱因
我发信息在抗抑郁群里感慨，自问不知自己从什么时候开始，习惯了负债。
我自我分析，我是因为贫穷而恐惧焦虑，因为负债而感觉抑郁。回顾我前两段婚姻的失败原因，都是因为对金钱与亲密关系的处理不善。
我从小家中贫困潦倒，父亲打工很少存下钱寄回家，全家只靠母亲做农活养家禽与偶尔借钱渡日，我深感自卑，总觉得自己家境不如他人，因此产生深刻的自卑感，也容易与人攀比。
我对于父母也存在着那份内疚感，我总觉得亏欠父母许多，甚至在我抑郁严重的时候，支撑着我坚持下去的也只有对父母的那份责任感，我每天按部就班地工作，机械化地上班，内心苦闷却无法宣泄。
追寻自己价值观的形成，我才发现自己缺少对于金钱的正确观念。我总渴望抓住一些什么，总觉得只有钱才能治病，家中要是有钱，母亲就不会那么劳累，不会与父亲吵架，家族要是有钱，我就能生活得更有尊严。
后来，我因抑郁症失去过工作能力，那是一个夏天，我在工厂里工作时非常压抑，天气躁热，宿舍环境糟糕，我经常无法好好休息，还要加班非常累，后来就撑不住了，诱发了抑郁症，我将我的工资自己放着，没再给家里寄去。
而一次相亲失败的经历，更是加重了我抑郁的症状。我告诉对方自己有抑郁症，对方不理解这个词，他笑我太单纯了，别人说什么话我都能相信，于是我感觉特别自卑敏感，抑郁再一次加重，当时我觉得胸口透不过气来了、扛不住了，仿佛全世界都在嘲笑我，笑我懦弱无能，笑我连相亲都失败，笑我不配得到那么好的对象。
就是这种不配得感，令我难以相信自己值得被人喜欢。
曾经一度自暴自弃
后来我花钱去看心理医生，心理医生说我三观偏、太自卑，我还能接受，但她竟然还拿我与妹妹做比较，说妹妹比较聪明，这加重了我的自卑心理，让我变得更加抑郁。
而我开始依赖妹妹，希望得到很好的照顾，觉得自己真的非常难过与弱小。
但妹妹却没有太重视我的病，家里人也依然该怎样生活就怎样生活，我觉得自己病得那么重，身边的人竟然都没有在意，就像透明人似的，让我逐渐心寒。
医生说治疗这个病需要很多钱，我不能没有钱，于是我不能不工作，我继续带着抑郁与焦虑的情绪工作，就这样我渐渐走在了恶性循环和抑郁自毁的道路上。当检测抑郁表单的时候，我甚至有意将自己的症状往重了写，仿佛自己得了绝症一般。有好多次最小的妹妹都在说：姐姐好像在自暴自弃。
我还有一个固执的念头：抑郁症不能结婚。恐惧与抑郁让我抗拒亲密关系、憎恨自己，认为自己不配得到爱，但心理医生却说我要谈男朋友，男朋友的爱能帮我缓解抑郁，帮我走出来，她说的意思我当时无法理解，如今想来，意思是爱能疗愈病痛吧。
找到抑郁的根源：过度以自我为中心
如今，我已经走在了独立追寻自我的路上，我才发现问题的根源其实出在自己身上。
曾经，我闹过自杀，感觉自己不被重视，像个透明人，不被家人理解与关心。现在，我才理解亲人对我的爱意，我才发现是我过于自卑的心理，导致我对他人的关心产生误解。每个人看待世界的眼光都不一样，面对同样的事情，每个人的心态与理解不一样，对于人生的角度看法不同，因此产生不一样的结果。
我也逐渐明白，自己之所以会抑郁，根源在于我太以自我为中心了，我以为自己是这个世界的中心，是每个人的焦点，因而特别敏感多疑。但其实每个人有每个人的生活，大家都挺忙的，每个人都在专注地过着自己的人生，没有谁会一直关注着自己，我何必在意那些所谓的评价与眼光呢？
不如找到真实的自己，踏实地努力活着，然后相信自己，不过度忧虑与庸人自扰，可能抑郁的人之所以会抑郁，往往是将问题放大了。
越成长、越坚强，我渴望打破这种负债的内疚感与强迫性重复，觉察是一种疗愈，如今我已经知道了自己的症结所在，那么我就要坚持下来，好好工作，还清债务，不再敏感多疑，不再以为自己是他人目光的焦点，多关注自己，也许会有意外的惊喜收获。
看到许多郁金香康复志愿者的经验，也学到了很多的心理健康知识，明白人生真的如朋友所讲的：过去的只是经历，不是负担！
我也在这里告诉亲爱的自己：当你善待自己的时候，全世界都会来善待你。你能做的就是好好找回真实的自己，并且积极地生活下去！不活在妄念里，更不自暴自弃，也不再走入强迫性自毁里，从此就让命运轮回重生吧！
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