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玻璃窗没有故事，玻璃窗能有什么故事，那不过是一扇普通得不能再普通的窗子。这名字就是我瞎编乱造的。如果真的有什么，那就是这些是我透过那扇玻璃窗子看到的。
敲上这些字的时候，二零一八年十二月已经走过了两天。我再次感叹一句白驹过隙。经历了一场让我沉下心当然也没有多沉下心的高考，不可避免地每逢一周捂在被子里涕泗滂沱和偶尔失眠到凌晨一点，以及高考完后失眠到凌晨四点第二天七点起床吃了一块饼干赶去考英语口试，十二点吃了半桶泡面匆忙收拾东西一个人把所有东西从六楼搬到一楼。来到了一所我曾经名字都没有听过的大学，又或者是我见识太短。当我颤抖地写下英语作文的最后一个字母时，我就知道我输了。遗憾是有，但是都不太重要了。十二月华东的风，吹落温带气候树上的叶，它们一片片刷刷齐下的样子像极了飞舞的黄色蝴蝶。好俗的比喻。江苏菜有我受不了的甜，而这所大学，就像是雾霾中一座不起眼的孤岛，偌大世界里，我如尘灰。幸好，还没有丢。这一年，如果以某种（两种或两种以上）情感为主线。一月初始，那个推荐《早春的树》让我早点睡觉之人的我的推走。而我和某涛；二月我放假，在家里闷了很久，不肯说话，在豆瓣日志写下那篇《涉陈》。涉陈，这又是我胡诌的一个题目。我将它看作是怀旧的释义。语音通话，他颤抖的哭泣；三月开学，我安稳，沉默不语和被动，他的主动，巨大的压力和我们之间尴尬的关系；四月是冷漠，我推开。我也不知道自己的想法，别人更不了解；五月是宁静的，我用那小得可怜的手机看贴吧，为许嵩庆生。每到放假就去校外某个卖耳机的移动厅下他的歌。听他的新歌，听到《我乐意》，开心一整天；辗转是六月，故事回到了八号下午，堵车。头晕的我看见智能机消息灯闪烁，他像我一样，总是把自己放得很低。他说他妈来了说他妈要请我吃饭。我惊恐万分，到现在都不知道那是不是只是一个玩笑。六月是难熬的，我烦志愿到焦头烂额，几乎每个夜晚都是凌晨两三点才入睡，看着电脑屏幕微弱地发出光亮，不断地流泪。总是懊悔。而事实上，我现在也是不堪+不安+不甘的样子。六月十五这个我印象很深的日子，一个人坐地铁又踏着自行车去安定检查，楼道里传来的噪声是一个姐姐发出的。她大吼大叫，不停哭闹摔东西，说自己没有病，说自己不想呆在这。我倒是很羡慕她，一家人都在。检查之后，四个字赫然在目。意料之中，但还是有点儿不想接受。我拒绝门诊医生给我开药和心理辅导，尽管他说我这样死撑下去没有好结果。后来是陆续的争吵，我的敏感与自私。终于他放弃，一切都好像结束了；七月的某天，我把删去的小??（）加了回来。七月十七八，一个难忘的日子；八月的某天，我回到了隆昌。见了他；九月份，我错过了高铁拿着行李改签了火车，终于到达了目的地，火车上我体会到了被提醒“小心一点不要碰门会夹着手”的人性温暖；十月二号，他的到来让我觉得他真的付出了很多，还总是说亏欠我。吃烧烤的那个晚上我肠胃炎犯了，他心急如焚，哭得泣不成声。七号的时候他离开，我转身，真的是忍不住眼泪。诶，你看啊。兜兜转转发生了那么多事，结果还是现在最重要。这历程我和你争吵过、痛哭过、交流过、亲密过，不论结果，都是好的。至少，我们都在为未来努力着啊，起码我们，还相识着在一起啊。十一月，我平静地度过我的日子。很被动地与人交流……这不是很好的我。十一月也是平静的，我也不想再闹腾。哪怕还是会想起《人间失格》太宰冶引用的某位人士自杀遗书里的那句“生而为人我很抱歉”，却也留恋人世间的温暖。相信这个世界总会有人爱着你，就算是屎，也有愿意靠近它的屎壳郎。何必自卑，不如自爱。曾经你发誓要走遍天涯海角追逐梦想，但你现在还是拿起笔和书本勾勒属于你自己的未来。因为你明白，到头来还是用知识充实自己最为要紧。从来都没有什么救世主，真要有的话，你自己就是。别人的话，真真假假，你听听就好。你得拥有判断力，拥有主动思考的能力。做什么不重要，重要的是这件事是否有违道德底线，如果没有，只要能让你自己快乐，你就去做吧。失败了也没什么，因为遗憾也是人生的一部分。从来都没有完美的人，所以我们努力找寻并改正缺点，让生命完整。你不准光说不做啊。若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。十一点半了。今天晚上费尽心思（也没有…）列了个计划表。好好执行吧。好久都没有写这种（抒情？）散文了，晚安。
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