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大人出来对孩子真诚表达自我（整理自己内在的情绪），也请记得给自己一份鼓励，例如勇气、努力、未放弃、未逃避等。
以“正向好奇”的态度，了解孩子内心的想法。如不对孩子说“为什么”，而改说“我很好奇……”
真诚地接纳孩子，这样的接纳是一种对生命的谅解，但接纳一个孩子，并不一定认同他的行为，但一旦懂得接纳，就能真正倾听，帮助孩子厘清问题。
无论孩子做什么选择，没有孩子想向下沉沦，他们都想成功，都想被爱、被接纳，想当有价值的人，这个目标和大人对他们的期望一致，于是大人理所当然能和孩子携手并进。
与孩子共同面对问题，订立目标，并持续陪伴孩子。在这过程中，孩子会懈怠或放弃是很正常的，但千万别愤怒责备或说理教诲，否则孩子会回到惯性里，也对自己丧失信心。
一 我们都想教出好孩子
1. 教出“好”小孩？
2. 建立主文化（以身作则、每日每周每月固定共同阅读、亲子活动等）
3. 建立规则（以爱为后盾）
4. 应对姿态
萨提尔模式：一致性congruent姿态（个人内在“冰山”）。能同时关注自己、他人与情境；在言行上呈现出有活力、有创造力、有生命力、能接纳的、富有爱心、说话带感受、聆听他人、开放且愿意分享。
一致性的沟通姿态，目的并不是去改变别人，而是真诚地表达自己。
以温暖坚定的态度，帮助别人探索自我，使别人也达到一致性的姿态，为自己负责任。
当难过出现时，请记得不要“可怜”自己，而是要“爱”自己，方式很简单，从内在送一个“爱”给自己，对自己说“爱”的语言，那就是与自我的渴望联结。
期待：因为期待的落空而感到失落、哀伤，有时太难以承受。澄清这些期待所产生的想法与感受，可以选择“放下”，也许会带来一些哀伤，也许我愿意为这个期待付出更多，更加落实我可以努力的“行动”，而不是坐着空谈。或许我可以有新的选择。
二 在教育上学到的事
1. 开始带孩子成长的历程
快乐学习的面貌：当孩子在学习遇到疲乏或者挫折时，未经过谈话与引导，便任由孩子放弃了。忽略学习的责任、成就与兴趣都必须放在一起谈论，如此一来，学习者即使放弃了，也不会快乐，因为学习的过程，一定会遇到挫折、烦躁或困境。
接纳的感觉带着一种爱与力量，一种宁静淡定的感受。
因为懂得，所以慈悲。
爱是成长的动能。
以更专注、更平稳的语气谈话。
“那你能分清楚这是两件事吗？衣服不想借人，是因为我生活的原则，并不代表不爱你，如果我借你，只是为了符合‘爱’，我会很不舒服，也不是我想要的。”平静和缓的语气。
常听见“老师要当孩子的朋友”，这句话常被误解了。因为老师的角色，不只是朋友。比如孩子不写功课，当朋友可能只会惊讶，或者不在乎；当老师却要检查作业。比如孩子犯错，朋友的角色，鲜少去告密，或者屡屡劝说，和老师的角色绝不会一样，因为老师即使规劝，可能还要执行规则。
《没有围墙的学校》（李崇建、甘耀明）
2. 爱是教育的核心
即使爸爸对我们发脾气，也不会让情绪停留太久，从不与我们怄气，给我一种恒常的淡定。
三 课业与学习
1. 当孩子读书不够认真
说教的道理孩子并非不懂，真正的根源，应是如何帮助他们一起去面对上述的困境，比如读书会烦躁、读书无法专注，旁边的事物会让他分心，遇到困难该如何面对。他们仅能自己孤独地对抗着，任由现况回环反复，任由时间点滴逝去，形成更大的焦虑与罪恶感。
面对焦虑，建立小小的目标。
我们共同的目标是建立纪律，每天必须有所行动。
目标不是考试得多高分，而是建立纪律，我的目标在于养成她读书的习惯，或者培养她善用时间。当纪律被建立之后，无论将来前途如何，都能一步一步踏实地学习。
孩子一定会违反承诺
孩子会出现这样的现象，是必经的历程，大人无须愤怒责备，亦无须说理教诲，否则孩子就回到惯性的轨道中，也对自己丧失信心了。
协助孩子的程式：真心接纳他们——深刻得讨论——共同面对问题——协助孩子建构纪律——包容他们违反承诺——重新审定纪律——欣赏并感谢孩子的努力。
耐心是教育者很重要的素养，但是耐心并不是迂回而行或者讨好孩子，那将会离问题核心越来越远。因此，当我有明确目标要和孩子谈论时，我通常会直接指向问题核心，但并不是压迫式地要求他们接受，而是真心想帮忙与了解。
大人必须注意自己不是去说服孩子，而是透过对话，去探索与了解，进而帮助孩子。我有一个信念，联结萨提尔模式的“渴望”层次：没有一个孩子不想有价值，没有一个孩子想不被接纳，没有一个孩子的内心深处不想被爱，如此一来，我和孩子便是站在同一条线上。 与孩子谈话：温柔而坚定，先处理好自己的情绪与期待。抱最大的希望，但有最坏的打算。
2. 当孩子学习成效不彰
最有效的学习方式，是对自我的学习状况有所觉察，意识到自己想要学好，而不仅是想要或是知道要学好而已。
我以为教育的过程中，应教导孩子学会专心，但不是坊间推销的速读或者记忆训练，而是简单的觉察与意识方式。
数学成绩好的孩子，绝大部分都努力运算，不断思考。数学成绩较差的孩子，绝大部分都承认，不够专心面对问题。然而如何专心？绝非大人耳提面命即可达成。该如何处理呢？
我通常建议大人，花一点儿时间陪伴孩子，只要一点点时间就够了。
我常常告诉孩子，生命总会遇到难题，重要的是使用什么态度面对。正如同遇到数学难题，他是如何面对的？我期望他专注地做个斗士，而且我设定的初期专注时间不会太长，目的在创造专注的经验，扭转面对数学的印象。
用什么样的态度面对？是不是总在惯性中浪费时间，以为自己很努力了，却一点儿也不积极努力？我要帮助他们更有效率。
如果你确定要认真面对，我会陪你，不用担心做不做得到。我们只是做而已。
解决山毛榉的数学问题，不是解题技巧，而是意识到自己如何面对数学。一旦有所察觉，意识到算数学的存在状态，便能有所突破。一旦突破，便能建立自信，建立新的学习习惯，这也是自主学习里的一环。
当她演算数学的感觉还未进入完全投入的状态时，每次分配数学功课的时间不要过长，半小时或者四十分钟就可以了，有助于收摄心神，专注以对。
承认恐惧，缩小恐惧，勇敢与恐惧同在。
父母应养成孩子能赢也允许输的心态，因为竞争总有输赢。当孩子成绩好时，不要为成绩赞美；当成绩不好时，不要为成绩责备孩子。要孩子赢得宽阔，而不骄傲；输掉一场比赛或考试，也能够坦然面对，即使心灵难过、沮丧，都是正常现象。
该如何称赞孩子呢？
称赞孩子人格能成长的部分，也就是一个人真正有价值的部分，这是联结孩子的渴望层次。比如称赞孩子的认真，称赞孩子的耐性，称赞孩子未放弃，称赞孩子能思考，称赞孩子尽力，称赞孩子有勇气，称赞孩子没有完全放弃，称赞孩子仍旧为自己努力了半小时……这些才是正向且具有能量的语言，无论输赢都能够给予孩子正面的帮助。
问题的本身不是问题，如何面对问题才是问题。——萨提尔
麦克 怀特的叙事治疗。
“任何的事件都有其正向的价值存在”
没学会面对挫折，面对自我真实处境时的接纳是不足的。
四 沟通与自我
1. 当孩子不符合期待
焦虑是心理感受，牵涉到价值观、过往经验与复杂的心灵状态，有时头脑很难控制。
一再重复相同的应对方式，却未觉察自己的生命历程，未静下心来重新思索问题，只是被惯性应对带着走，问题就永远是问题，很难找到解决方案。
纪律养成之前，都先让孩子感受到深层的关怀，作为底层的力量，才逐步踏实地建构纪律。
爱不等于了解。
除非是自己想要改变，不然没有任何人可以帮助你，因为魔法是由自己施展的，并非由他人。
2. 当孩子的表现让我们沮丧
自责，往往呈现一种困境，忽略了自身的价值，只是在情绪中打转，教育的现况并不会好转，反而削弱了个人的力量。
3. 划腕女孩
用更丰富的眼光看待自己。
五 冲撞规则的孩子
1. 当孩子不遵守规则
教师与父母不能畏惧孩子，若是大人深怕自己的言行触怒或得罪孩子，教育将很难健康发展。一旦大人有了畏惧孩子的心态，就不要妄想孩子能朝正向的目标迈进。
发展深刻思维。
发展尊重群体的限制、养成美好的品格，培养其深邃的人文素养。
大人在某种角度上，也可以很开放的态度和孩子对谈，并且执行校规。当大人内在解放了，就不会为了琐碎的事和孩子生气，思维也会变得比较开阔，有助于帮助孩子厘清问题，并且为行为负责，而不只是落入情绪的漩涡打转。
教师厨房泡面洗锅事件。
语气与态度是关键
教育就是要使人具备一种能力，可以听到任何话都不动怒或丧失自信。——Robert Frost罗伯特 弗罗斯特 美国诗人。
大人如果拥有宽大自由的心灵去面对孩子的问题，问题大半能迎刃而解，然而这里所谓的宽大与自由，并非放任孩子为所欲为，而是大人内在的解放，重新去审视自己情绪的根源、自己所受教育与的经验。
一旦大人内在解放了，大人的语气与态度，就会和缓鉴定，拥有更大的空间让孩子讨论。
承认愤怒、允许愤怒，但不让愤怒阻碍自己，才有机会真诚地和孩子互动。
虽然他未推翻此规则，但仍然尊重规则，并且讨论规则，就是一种极大的成熟。
2. 课堂上冲撞不安的孩子
我在故事继续进行之前，告诉同学们，松的态度是不对的，他的行为干扰了课堂的进行，态度也不礼貌，这样很不好。但是我可以理解一个愤怒的人常不知道该怎么样让情绪平静下来，同学们应该也有这样的经验，但不代表这是对的。作为一个老师，我会试着努力，多和松谈一谈，我相信他会有所改变。同时我也希望同学们遇到松突然插话、情绪失控、态度不好的时候，能直接跟我反映，交给我处理，我期待保障所有同学的权利，也期待一个自由且有秩序的课堂。
我想当他的朋友，和他有更深入的互动，但也要让他明白，我是他的老师，必须维持课堂秩序。他必须了解，在身份转换之间，人和人也有了不同的界线。
六 班级经营
1. 与生命经验联结的对话
我很勇敢，即使没有做好，仍应该欣赏自己的挑战，并且透过这个机会，更了解孩子。
和孩子一起讨论“平常上课听不懂时，他们怎么办”
2. 教育的挫折
我深深体会，挫折是一种心里的感受，若能坦诚面对，可能会看到更多美好的景致，经验更多丰富的感受。
挫折，也就不会是挫折了。
《移动的学校》
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