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因为有我的过去，所以好想对世界的所有妈妈们说，别丢下你的孩子，我希望每个孩子都有自己的妈妈，我的过去，自己只有在夜深人静的时候才会在心里像过电影一般的扫过，心里从小就有自卑感，它也将伴随我整个过去，当我还是想分享给我不认识的人看，让你们知道有妈妈的孩子是多么的幸福，一定要好好珍惜自己和妈妈的相处时间。我从三岁起，我妈就跟别人走了，是奶奶把我带大，但奶奶年纪大了，两个伯伯伯母从不给我奶奶脸色看，觉得她带我，所以我从小在亲戚嫌弃的环境下长大，有妈妈的孩子还会嘲笑我，取笑我没有妈妈，我因为没有妈妈，被很多人不喜欢，那时候我会哭着告诉我奶奶，我奶奶也和我一起哭，从小我就做很多家务事，在大家都有童年的时候，我只有干活，我要砍柴，每天都要，记得有次因为砍柴晚了都没赶上学校下午的课，大热天，硬在大太阳底下站了一节课，回去还被老师骂，那时候是多么的委屈，也是多么的想自己的妈妈，也恨她，所以因为砍柴，身上留下无数大大小小的伤疤，现在老公问我，我还会心里难受，但不想告诉他，这或许心里还是自卑，不想揭伤疤，种菜，挑尿屎浇菜，现在留下的是驼背，家里没有自来水，还得自己去很远的地方挑，有次下雨，记得快到家了摔了一跤，把桶打坏了不敢回家，最后淋雨生病了，我奶奶哭了好久，骂我妈妈丢下我，我那天半夜起来写了封信给我妈妈，告诉她我的委屈，我的想念，那时候我知道自己寄不出去，但写出来发现自己心里难受好多了，所以从那时候起，我开始喜欢把对我妈妈的话都写在文字里。家里种田，我得和我爸爸一起去干活，我爸脾气不好，小时候总拿我出气，不管什么时候，他心情不好，就是骂我，所以我小时候不喜欢他，除了他就我干活，我叫他吃饭，我们几乎没有交流，记得小学三年级，我妈妈到学校看过我一次，买了饼干给我吃，我很开心，但又很陌生，看到她，以前在梦里，信里无数次思念她，叫她的，却还是没有叫她，我放学把饼干拿回去，告诉我奶奶，我奶奶把饼干扔了，告诉我不要理她，我知道我奶奶恨她，我也不敢在我奶奶面前提起我妈妈了，这是她第一次来看我，第二次是我上初一，她来亲戚家喝喜酒，看我买了衣服给我，那时候没有新衣服穿，我是想要的，但我又不敢拿回家，我最后骗奶奶，是我捡到的，从此她没有看过我。听村里人说她生孩子了，我想她应该差不多把我忘了吧，没有妈妈的小孩，从小别人都看不起，我记得有次过年，我二伯母家的女儿来我大伯母家打牌，我刚好在大伯母家玩，你知道吗，最后我二伯母来我家，硬说我偷了她女儿的钱，我真的好委屈，那时候我又想起了我妈妈，如果我有妈妈，或许又不一样了，真的哭了个把小时，才睡着了，这样类似的事太多了，包括学校同学嘲笑我，不喜欢和我玩，我每次都只能哭，心里真的无比的自卑，所以我特别讨厌那些生了小孩又不要的父母，从心里的恨，因为他们不知道小孩有多么大的影响？太多的事我真的好难受，不想去回忆，在我大二那年，我妈妈在那边家做房子摔下来，很严重，别人赔了12万多吧，她嫁的那人喜欢吃喝嫖赌，所以一部分他拿给我妈看病，一部分他自己花了，这是她在电话里告诉我的，最可笑的是最后问我有钱借她不，不知道从哪早就有我电话，从没打过，一个关心也没有，第一次打电话就朝我借钱，我那时候好生气，没搭理她，把手机换卡了，告诉自己我从来没有妈妈，等我大学毕业回老家工作了，我去看过她一次，舅公带我去的，没想到却是我们母女的最后一面，去年我怀孕了，她好像快不行了，我准备晚两天周末去看她，没想到我舅舅告诉我我妈走了，叫我去看看她，我没想到自己却哭了，好像以前的恨没有了，是什么我不知道，就是好难受，我现在都没有和任何人说起我妈的事，包括我的老公，我不敢提，我怕心里难受，现在自己当了妈妈，我想我不去恨她，我想给我宝宝一个健康快乐的妈妈，让他开心快乐，最后我希望她在天堂安好！宝宝都没有看过你的外婆，希望她在天堂里知道自己当外婆了，应该会高兴吧！
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