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你们可能猜到了，“拖拉机”是我的绰号。但你们一定猜不到，它，居然是，我，爸爸，起的。
我爸他总嫌我做事情动作慢，拖拖拉拉，晚上吃完饭都要在客厅书房磨蹭很久才开始做作业，偏偏作业又做得慢，写完了揉揉酸酸的眼睛，自己都吓一跳。哈？已经十一点半了？这种时候爸爸妈妈就会很着急，他们会一直催我快点要专心，要是生气了就会冲我大喊大叫。最近的一次，爸爸走进我的书房，看着我卷子一大块空白，又抬头看看墙上的挂钟，我以为他又要像以前一样着急上火了，没想到他只是长叹一口气，摇摇头说：拖拖拉拉的，你真是个拖拉机。我觉得可委屈了，拖拖拉拉的，又不只是我一个人。在我的朋友里面，我算是动作快的了，我要是拖拉机，他们就是板车、三轮车、小风车！上个周末我们难得聚在一起，我说了被爸爸叫拖拉机的事，他们竟然还指着我鼻子笑！我气坏了，就他们一个个，还有资格笑话我！被包办的土土土土是我们里面年龄最小的，过了这个暑假才三年级。他最让我羡慕的地方，就是有一个非常爱照顾人的奶奶。上次他生日的时候请我们放学一起到他家，我看到他奶奶给他接过书包，倒一杯凉开水送到他面前，切好水果摆在盘子里，撕开小面包的包装袋，再拿着家里穿的干净衣服给土土换好，一连串麻利的动作把我们都吓呆了。我们一走进他房间，我就忍不住问他：“你平时都这么舒服的吗？”土土抬起胳膊在鼻子底下擦了一把，嘿嘿的说：“是啊。”“那你平时在家里要做什么呀？”土土挠挠头，然后摇摇头。可是他的早晨就没有那么舒服，赖床的老毛病把他爸爸妈妈气坏了。他爸妈送他去学校还得赶着上班，每天到点了喊他起床可总是哼哼唧唧一下又没动静了，生拉硬拽都没办法。据我所知，有一次他爸爸着急动手在他屁股上狠狠揍了几下，结果他哭哭啼啼吃了早饭离开家，第二天，还是老样子。有一次我们拿这件事嘲笑他，他很生气，脸胀得通红瞪大了眼睛，大声喊：“他们没叫我起床，都怪他们，就怪他们，都是因为他们我才迟到的，跟我有什么关系！”大人为孩子做了许多他本来能做也需要做的事，无形中把孩子对这些事情的责任也揽了过去。如果养成习惯，孩子可能会觉得，这些事本来就是你做的，我冷得感冒了，是因为你没给我穿够衣服。以致到学习中，也会类似的觉得学习是你需要我做的，我不需要着急，因为有你们操着心。在此建议，根据家庭和孩子的实际情况，把孩子的事情留给他自己承担。生气的大包大包比土土大3岁，是他的表哥，就住在我家对门。大包的爸爸妈妈脾气都很火爆，晚上安静的时候，偶尔还能听到从他们家窗户飘出来的吵架声音。大包妈对大包管得很严，虽然很快就要上初中了，每天放学到家的时间还是要严格遵守。据我所知，周末的时候接到同学的电话，也是需要审查登记通过才能放行说话的。有一次大包不知怎的回家晚了，在楼底下碰到我一起上的楼，刚要敲门，他妈就杀气腾腾的出现了，二话没说，拽着大包进去。赶在大门关严实之前，我的耳朵好像就抓到了从他家门缝里挤出来的，大包妈训他的声音。大包周末要上很多辅导班，其中绝大部分都是他妈给他报的名。作文、奥数、新概念英语什么，大包每次说起来，都千篇一律的皱皱眉，叹口气。他经常在包里塞进去还没做完的周末作业想插空写一写，结果却再带回来更多要做的作业，苦不堪言。我说大包你还没上初中呢，整得比我都累，你还有一点点玩的自由吗？大包闷声不响靠着墙坐着，我都想给他贴个大大的“禅”字配合一下意境，然后他突然开口说，“反正我也没时间玩，反正作业也做不完，我就拖着慢慢做，管他。”我很好奇，慢慢做折腾那么久，不是自己更累吗？“我妈整天让我做这个做那个，不让我玩这个玩那个。我知道她要我快点做，我就偏不，管他！”父母对孩子的生活和学习干预得太多，孩子就可能会感觉到压抑、失去自由，亲子的关系也会慢慢转向对抗的方式。孩子会用拖延这种不激烈的办法（意味着可能不会遭到进一步的惩罚），或者你让我往东我偏往西这种激烈的方法来表达自己的不满，哪怕会为此付出惨重的代价也在所不惜（其实在情绪的驱动下根本就想不了那么多）。在此建议：清晰明确自己的底限，在父母允许的范围内，给孩子自由选择并为选择负责的权利。毕竟和谐亲密的亲子关系才是对孩子一生都有所助益的。需要关心的叶叶叶叶是土土的同班，挺文静一个小女孩。因为我们刚好都住一个小区，土土就也把她带了来一起玩。第一次见面我们问她你叫啥名字，叶叶两个字就她自己的鼻子能听见。叶叶的爸爸在一家大公司上班，据说赚很多钱，可惜老要出差，一年大概有十二个月不在家。每次她爸回家，她都高兴地和过年一样，后面几天，我们就会分到各种小零食，包装上都是看不懂的鸟语。所以只有妈妈和叶叶住在一起。我就是不明白，她爸赚那么多钱，她妈干嘛还要上班。叶叶说，每天晚上她开始做作业，她妈就开始忙家务，具体做什么她也不知道，总之把书房门一关，就得很长时间才进来一次，把水果盘子放下，又急匆匆出去了。“看你多爽，又有好东西吃，又没人管你。”有一次大包一边急匆匆把鸟语包装撕开，一边羡慕不已的说。可是叶叶没理会这份眼红，嘴角沉了下来。“其实我挺想妈妈陪我说说话，我一个人待着很难受，想和谁说说话。”“哦。那你可以找我弟。”大包手背擦一把嘴角的饼干渣，说话没心没肺。“后来我想到了一个办法。”叶叶露出个笑容，又害怕被人发现一样赶紧收起来，“本来我心情不好，没办法专心做作业。后来发现，我慢慢做作业的时候，妈妈会更经常进来叫我快一点，这样我就可以和她多说几句话啦。”需要关心和陪伴是孩子的天性，没法获得满足的时候，常常能找到各种各样的办法来。这个案例中，因为某种原因妈妈对孩子的拖拉比较焦虑（猜测可能是会影响到妈妈的时间安排），而使孩子“演练”出了通过拖拉来求关注的策略。需要多说一句的是，孩子对关注和陪伴的需要不仅是衣食起居学习情况这些方面，每个孩子独特的情感、需要和内心世界也是需要父母花些心思去了解的，否则就可能产生和“盯着手机陪孩子”类似的效果。总是担心的我我总是担心，虽然我的学习成绩不赖，可我还是担心。如果老师批改我的作业，发现不该犯的低级错误，他会怎么看我呢？老师会不会觉得我不专心不用功？他们会不会失望？会不会批评我？上小学的时候我就是班长，学习用功成绩好，也为班级承担了一些工作，本来老师们都很喜欢我。一直到有一次，大概是三年级前后吧，数学单元考，我不知道为什么心不在焉的，错了好多简单的题目。而且关键，数学老师他就是我们班主任。放学以后的办公室，我垂着头站在他的办公桌边，听他很生气的说一些话。他的声音不大，甚至比平时还小一些，但是说的什么我一句也没听进去，只感觉到铺天盖地的失望和愤怒的浪头。我淹没在那里面，乱抓乱踢，用力想要呼吸，可还是窒息。放学以后进进出出的老师办公室里，只有我一个人。打那以后，我做作业一定会认真检查，尤其是数学作业。什么进退位漏掉、上下行符号抄错之类的事情是绝不能发生的，多花些时间也没关系。那些难的题目，只要时间允许，我都会想想再想想。你以为我努力，你就错了，我只是怕。我怕他们对我说：“你让我很失望。”所以我要做好我需要做好的事，这样他们才会喜欢我。再到后来，我变得不太敢做数学作业了。看着一份份卷子，心里都觉得是沉甸甸的负担。我担心没办法做得那么好，于是就先做别的作业，只剩下数学了，喝点水再上个厕所，到客厅看几分钟电视，等到实在不能再等了，才硬着头皮，摆好工具，看看第一题。我爸他嫌我拖拉，还给我起了外号，我很委屈也很生气。其实我只是害怕，害怕自己不能让你们满意。“高标准严要求”是传统教育中生产“好学生”的重要武器。而让“好学生”对此产生反应的原因，却常能够在早年的家庭关系中找到源头。因为在传统的家庭教育模式中，“你做好了我就爱你，做不好我就批评你“（孩子的感受可能是“做不好你就不爱我”）这样的逻辑，充分贯彻了“有条件的爱”。孩子担心自己的工作成果无法达到外界的要求，从而会“被证明”自己的态度不好或者能力不足，因为做不好，自己就会失去外界权威对自己的爱和接纳的可能，深深的威胁着孩子的安全感。怎样避免呢？最可操作的策略之一就是，不要开始，晚点开始。我们成年人，又何尝不是如此。在此建议，把给孩子的爱与孩子的行为和表现分开，相关内容，可阅读艾尔菲·科恩的书籍《无条件养育》。注：以上小故事，据真实案例改编，未尽之处，欢迎交流讨论。
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