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起初只觉得自己是懒惰，后来发现是对什么都没有兴趣。可以在床上躺一整天，不是懒得动，是一个人在自己的卧室里在被窝里才会觉得有安全感，身边都是我自己可以掌控的东西。
内心深处很希望自己在很在乎的人心里非常有存在感，对各种情感充满需求和过分依赖。可一点一点期待变成失望的时候，就习惯地什么都不想要了。
因为知道什么都不会得到，所以不再抱有期待不再让自己失望，不想再一哭哭很久了。
想更多地去爱一些自己，不再否定自己。可还是总会有“是我不够好”“是我不配”的这种想法。想从亲人爱人朋友那里听到“我很重要”这种话，可又逃避着所有。一面逃避着，一面回头看有没有人会主动发现我的不安会愿意伸手拉着我，会主动地多陪一陪我。可是没有。
而我就会觉得，很多东西很多人，对我在乎的人来说，都比我重要吧，我是最没有存在感最不需要陪伴最不需要关心的那种。
而另一方面，没有人把自己当成首选也很难过。喜欢的人有什么开心的事情难过的事情的时候，我不是被选择的那个可以分享可以经常聊天的人。我可有可无。
以前也经常向别人表达自己想要什么，表达自己的喜好，努力地兴致勃勃地说自己喜欢的东西。可是想要的最后还是没有得到，喜欢的东西，在别人眼里也很无聊。每到被否定的时候，就会马上不停流眼泪哭到头昏脑胀。
所以后来什么都不想要了。
现在表达感情对我来说已经成了很艰难的事情，我可以一整天都不怎么说话，拒绝与人社交，也不愿听到别人在我耳边聊天。
我那些过多的需求和对别人的依赖，很怕说出来给别人带来困扰让对方感到厌烦。所以扮演好乖宝宝的角色，让自己看起来没事。
每天要么失眠要么一睡睡很久醒不过来，不变的是每天都会做梦，各种各样的诡异的梦。梦里跳过很多次楼，被杀过很多次，以前睁开眼会觉得现实世界真美好，会当冒险故事一样说给其他人听。现在睁开眼会觉得压力好大，我死在刚才的梦里就好了。
每天穿衣、吃饭、走路和说话都让我觉得麻烦。每天日复一日地自己想救自己，可来自在乎的人的否定又把自己打回原形。
啊，打着这些字又在哭了。
可是不能被看见，起床洗脸去吧。
祝愿每一位可爱善良的人都早日战胜抑郁情绪，你们都是值得被爱的，也一定会有人愿意抽出自己的时间主动地多陪一陪你们，愿意关心你们并一起战斗。
对你们这样说着，也是对我自己这样说着。
这场战役里，我还没有放弃。
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