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原来不相信一见钟情会发生在自己身上。自己不是美女别人自然不会对我一见钟情，自己也相信什么内在美所以不认为自己会对别人一见钟情。那是因为我没有遇到一个像丹这样的，帅气非凡、眼神深邃、气质成熟而清冷、容易亲近……谈吐的内容也显露他是个颇有思想的人。我就这样沦陷了。记得《金粉世家》，燕西第一次在巷子见到清秋吗？丹给我的感觉就是那样。（现在知道了，因为冷清秋、他和我都是INFJ）我问活动组织人丹是哪个系的，但没人知道。他来参加很偶然。以为跟他就这样了。虽然在校园还是会偶遇到，但我没那样的厚脸皮去问他的联系方式。可是每一次见到他都很开心，哪怕很远都跑上去装作偶然遇到的样子跟他打招呼，然后默默跟着他、看着他的背影，直到没法再跟。那时候他常穿一件黄色的风衣，所以每次在校园里走都会去找一个黄色的身影。有一次看到他在踢球，对足球无感的我愣是在那看了几个小时，除了看他什么都没看。忘不了有一次，阳光很灿烂，我遇到了穿白衬衫、戴墨镜的他；我上前跟他打招呼，他摘下墨镜看着我的眼睛、冲我微微地笑……眼神是那样的深邃……我知道了什么叫窒息。就像冷清秋撑着伞捧着百合在雨中回眸那一幕，我永生难忘。多年后重回母校，站在那想着他、回忆往事……往事如烟又如梦。更想见到他、认识他、接近他……但没机会。以为我们缘分至此，可没想到有一次在校园遇到系里两个女生便同路而行、遇到了他，他们打起招呼来。原来他们是同乡。辗转拿到了他QQ。那段时间上网最大的乐趣就是看到他QQ头像亮着，跟他聊几句。当然那时候对他是没有任何奢望的，因为他太帅了……有思想、小有才气，有着与年龄不相称的智慧和成熟。他要找一个内外兼优的女子一点都不难，哪会轮到我这样的女孩？只要能跟他做朋友就很满足了。大一升大二那个暑假我留校，有一个月的时间跟他QQ聊得比较频；这样到8月底，第二天就是大二开学了，我接到了他电话。知道是他的时候第一反应是不相信、第二反应是兴奋……实在想不到他会给我电话。他说他还在外地第二天才到学校，现在是长途给我打。我说你明天再给我打可以节省点长途费啊，他说他就是想听听我的声音。后来他两三天就给我一次电话、都在晚上临睡前，每次都聊两个小时左右。这样聊了一个多月，他问了我们系那两个同乡我们上公开课的时间和地点，他来找我。还记得那天临近上课才到，那时候系里其他人基本已经到了。他一个人坐着，双手翘在胸前、一动不动。很多人在看他、窃窃私语。我知道不仅是因为他帅，还因为他那成熟孤傲的气质把一群大二的稚嫩男生甩了几条街……所以当我坐到他身边的时候，好轰动。我虚荣心得到了极大的满足。有一次上体育课他也来找我了，他说他就是想看看有没有那个他熟悉的身影，可是我逃课了……又后来同样的公开课他又去找我，可我又逃课了……好吧，无意透露了我是个坏学生。到了这里该交代：为什么会和他错过？因为我一直以为他对我是友情。回想那时候舍友的话、还有其他同学的话，其实他的心意当时所有人都明白，除了我。他也以为我明白——喔，好吧，是很明显——可谁让他遇到的我是个世上绝无仅有的糊涂蛋呢……我一直以为他对我只是友情，大概也是因为一开始就认为跟他差距太大、不可能在一起。高中的异性好友应该最理解为什么我意识不到他对我的爱情，就是因为很久以来我跟很多男性朋友会写很多信、打很久电话、单独一起聊很久，但是只是纯粹的友情，所以丹对我的一切我也以为只是友情。大概丹想的是在进入我生活后再跟我表白，可就在那会，我决定跟我男友在一起了。那天他问我：“为什么选择了他？”其实他问的是在他和男友之间为什么选择了男友，但那时候我以为他问的是我男友和另一个男生（当时有另一个男生在追求我）。我觉得这问题好奇怪，因为我男友和另一个男生他都不认识啊。他没有再给我电话，没有再来找我，但QQ聊得还是很频。几个月后，他喜欢上了另一个女孩，也是一个外表跟漂亮不相干但性格很特别的女生，他跟我说：“她很像你。”我还是没意识到这话背后的含义……此后我们一直保持好友关系，QQ经常交谈。有他这么个朋友我一直觉得很幸运，因为他几乎是我最能畅所欲言的对象。我们思想层面很接近，价值观也非常接近，所以对着他我总是很放松、自然，不掩饰。毕业把跟他的QQ聊天记录存档了，以便以后回味大学期间和他的聊天。因为那最能说明我那时候是什么样的。大四末快毕业，过去快三年了；我们同城但距离遥远。有一次有事到那边去，我说出来见面聊聊天吧，好久没见你了。他答应了。可没想到的是到了他那边找他，他却溜了……我生气了，问他答应好的干嘛不见人，他呵呵了半天；我一再追问，他才说他没做好心理准备见我。我觉得很奇怪，怎么说得好像我们是没见过面的暧昧网友似的？可我们都认识那么多年见过那么多次了。我说你是不是把我搞错了，是我啊。他还是只有呵呵。我很疑惑地下线了。不由得想起了以往的种种，才意识到当初他对我的爱恋。那些年和他的片段、他说过我曾不懂的话语、那些我曾不知道写的是谁的文字……都涌上了心头，顿觉伤感无比。眼泪默默流了下来，但说不清是为自己难过还是为他难过。或许他一直在等我的解释，但他永远不会知道我当初没选择他是因为我太糊涂以致没明白他的感情，他也永远不会知道我也曾那么爱他、和他缘起是因为我曾经的疯狂迷恋……那时跟男友感情很好，他也另有所爱之人。错过就是错过了，和他有缘无分。6年后，他依然单身。有一天打开几天没上的QQ，收到他连续两天给我的留言，第一条是“你最近好吗？”第二条是“我梦到你了，梦到你胖了，看来你过得不错。”正在伤感之中，不知怎的会想去看他的个人资料，却看到他说：死亡其实很简单，我觉得是该结束自己生命的时候了，人生很美好，不过不需要我留下。怀念着关心过我照顾过我的朋友们，我即便和你们在不同的世界里，也会永远记得你们的好，下辈子希望还能认识你们。别了，我深爱着的人们和世界。我吓傻了，打他手机但号码已失效。只能给他QQ留言。担心了几天，终于收到他的回复。我无法想象电脑那头的他究竟经历了什么、当时又是怎样的心情，我只能难过……因为我什么都做不了、什么都给不了。那种无力感让我几要窒息。但既然他熬过来了，我相信他会逐渐恢复的。人陷入了绝望，须把自己跌到最底谷然后再爬起来，不然在爬的过程还是会往下继续跌；但如果到了谷底，再跌也不可能比现在更低。想结束自己的生命，已经是情绪最底谷了。他到过了，会慢慢走出来的。后来他真的慢慢快乐了起来。虽然还没恋爱，但我知道已无需再为他担心了。几年后他结婚了，很快当了父亲，现在是真的幸福而快乐。由衷为他高兴。 我们的情谊持续了8年。当然一直都是好友关系、并无暧昧——我一直都当自己不知道。写下这段经历让我意识到：这世上很难再找到一个这么了解我又关心我的人了；而且那么多年了，我们见证了彼此最重要的内外成长历程；今天他也结婚多年、娃很大了，家庭很幸福，我们在彼此心里的位置早已无半点爱情成分，不再联系对双方其实都是损失。谢谢你。谢谢你给了我怦然心动的感觉；若不是你，我一辈子不会体验到一见钟情的那种简单心动；谢谢你的笑曾给了一个女孩那么纯真的爱情幻想……谢谢你那么多年以好友的身份倾听、关怀……更谢谢你曾那么爱我。永远为你祝福。有多久没见你以为你在哪里原来就住在我心底陪伴着我的呼吸有多远的距离以为闻不到你气息谁知道你背影这么长回头就看到你过去让它过去来不及 从头喜欢你白云缠绕着蓝天如果不能够永远走在一起也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利好让你明白 我心动的痕迹总是想再见你还试着打探你 消息原来你就住在我的身体守护我的回忆
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