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民间搞笑故事收录 说很保存到桌面您的位置: > > > 民间搞笑故事收录更新:2016 10 14编辑:榨菜来源:说很网人气:加载中... 次字号:
花开花落,月满月亏,是一首诗,潮起潮落,雁去雁来,也是一幅画。自然界中处处是景色。当我们驻足一花一草时,我们就会领略到大自然的至善至美,也许会忘却尘世间的烦扰。
笑话荟萃
1。老公发工资了,拿回家准备谄谀老婆。
就对他的老婆说: 亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句: 你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句: 你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。
2。妻子突然问丈夫: 你爱我吗? 爱,当然爱! 丈夫毫不犹豫地。 妻子想了想又问: 你是不是怕危害我才说的? 丈夫连忙说: 不,不,我是怕你危害我才说的。
3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。问: 是修女教得好?是教材好?是祷告? 都不是, 小明说, 进学校的天,,我看见一个人被钉逝世在加号上面,我就 他们是玩真的。
4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话: 哥们儿,有手纸吗?
我翻了翻口袋: 抱歉,没有。
过了几秒钟,那人又问: 那有小块报纸吗?
我无奈地一笑: 对不起,没有,我只是来小便的。
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元国民币: 能帮我换成10张1块的吗?
我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮: 你别给我十个硬币啊!
5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说: 大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。
6。 话说某位一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的句话就是: 想跟我上床吗?
一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话: 想跟我上床吗?
怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的,而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分光阴里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说: 这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
神父见女士很失落,便说道: 这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。愿望经过一段光阴,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道: 想跟我上床吗?
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下: 感谢上帝,我祷告这么多年的希望终于实现了
7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道: 我长得丑,我该怎么办?
长得丑就应该像我一样。
青年点点头: 心如止水,独善其身?
不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了 大肥猪 三个字。
9。突然停电了, 大热的天,还让不让人活了,真烦人。 我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说: 我认为停电也挺好的。
听他这么说,就更加来气了: 大热天的,停电有啥好处啊?就瞎说!
儿子被我训得低下头,小声嘟囔道: 停电我就不用做作业了呗
10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?
儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!
11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说: 一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!
12。 地铁人满为患,可那些宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没仁攀来坐。 难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩的习性,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不吧!
14。 研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。
15。 一天黄昏在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过甚来对女友又喊了一句:妈。
16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷: 隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道: 太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。
17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁逝世你!
18。 顾客: 你们卖的酒怎么没有酒味啊?
服务员接过一闻: 啊,真对不起,忘怀给您掺酒了。
网
1、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果 里面俩人都哭了
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