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他是我的初恋,我曾做梦都想嫁的人,不要彩礼,不要车不要房,甚至可以不要婚纱婚礼钻戒。
我们见过双方家长。
他曾是那个只要他决定去哪,我都会不顾父母反对,不远万里陪着得人。
他曾是和我共同拥有过一个小小生命的人,不过太年轻,我们送她/他去做了小天使。
他曾是那个我为了挽留,坐了27个小时硬座,又在楼下站了5个小时的人。
他曾是那个在找工作失意,我为了安慰他,不远200里路,买上零食等他落地,只为看一眼的人。
他是那个让我觉得除非是他,不然婚姻真的没意思的人。
他始终是那个不断往我心里插上刀子,但只要他对我笑一笑,我都可以原谅的人。
他是那个让我甘愿带上围裙进厨房,柴米油盐刷碗的人。
他是那个我一个人孤单单留在sz的唯一理由。
但是~
他也是那个说我跟他没有未来的人。
也是那个说我是他炮友的人。
也是那个说,跟他谈恋爱就得AA,就得分居的人。
也是那个说别人家的女朋友多好多好的人。
也是那个说始终说我跟他不合适,他能找到更好的的人。
也是那个在我奶奶去世那几天,逼我一个出去租房子住的人。
也是那个我身无分文,一个在sz街头,他让我自己想办法的人。
也是那个说,想让我离开sz,不分手,给他空间的人。
也是那个让我无数次夜里辗转难眠,哭湿枕头的人。
也是那个让我患了抑郁症,还得偷偷吃药的人。
现在,我离开了sz,回家了。这次离开没有眼泪,没有歇斯底里。走之前他没有挽留什么,只是说,说不定哪天你还会来sz找我。我只是笑笑,什么都没说。他送我到车站,又说,下次见面你会不会结婚了,我说,抱一下吧,他说你就这么舍不得我,我也没说什么。我拉着行李进了车站,回头看了他一眼。然后再也没有回头。
回家后,我从没有主动联系过他,一次都没有。他会时不时发消息给我,把头像换成薛定谔的猫(他曾说我跟他的关系就是薛定谔的猫),我不痛不痒的回复着,内心一片漠然。没过几天,他打电话过来,问我还去深圳吗?我说不去了,他问我在家是不是很忙,怎么没有那么快回复他呢?有问我妈妈有没有给我安排相亲,我说,我今年先学习,明年会接受家里的安排的。他说,你既然这么说,我就当你跟我提分手了,我说现在计较谁跟谁分,没意义了,随你吧。
后来他也时不时给我发一些无关紧要的话,我自然的回复着。不痛不痒。
原来,再爱,也有撑不住的一天。
原来,离开,竟然比在一起好受些。
原来,最后,我竟是这样跟他分开了,不哭不闹,不痛不痒。
现在,偶尔也会想起他,也只是想想而已。
他好久没有出现在我的梦里了。
心死了。
不过还好,中间那么的卑微毫无尊严可言的我,竟在最后,守住了自尊心。
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