笑话经典句子导读： 1、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和 平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明 点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。2、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克 的钓鱼背心什么时候买的？3、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强， 太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头 遮住太阳光！记住，越高越好！4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下 两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别 瞎想了，下雨了！5、整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉 兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在 看短信的那头小猪！”6、阿姨让我看着 2 岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门 口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸。” 我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！” 表弟：那好吧…7、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻 问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。 欢迎阅读8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。 唉，我都替你们急啊！9、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻 遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！10、家有小侄女，4 岁半，标准小萝莉。一次，她爹上厕所，没 关门，小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说 了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”他爹当时就笑 喷了…11、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的 朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金 枪不倒。12、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如 果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！13、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使 模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。14、子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候， 她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。15、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你 的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。16、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘 着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！17、如果有人骂您不要脸。请您面带微笑说：嗯。不好意思我 欢迎阅读不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。 18、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！ 19、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧 20、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条 裤衩？"21、"一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥 哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什 么？”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生： “……”！"22、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘 归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残 废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。23、我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你 脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他24、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄 的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完 了！25、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其 故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细！ 欢迎阅读26、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑 巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”。27、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会 呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃 鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没 见过你下过蛋呢？”28、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小 新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？29、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成， 回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解 我俩扣了！30、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜 了一眼道：耷拉到汤里了！31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上 躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌， 人家脱了衣服你就不认识啦！32、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人， 说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休 息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”33、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一 种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没 欢迎阅读罪，我真羡慕你！ 34、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！ 35、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 36、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可 是大拇指很痛。你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一 怒之下，你的 5 分没了……37、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个 秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。38、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念， 全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！39、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒 的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是 有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。40、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和 他互相喜欢了三年三年后才知道！41、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系 塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊 着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！” 欢迎阅读42、代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的， 90 减去 45 等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟 然没考虑到加时赛的情况。43、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱 智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你 的，切记！不必言谢！44、今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他 女儿不合适。我问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不 喝酒，还能挣很多钱。”他父亲深吸了一口气：“我怕我的妻子拿你 当我的榜样。”45、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上， 轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我 一巴掌拍上去——死蚊子看你还叮我！46、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么 怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！47、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣 服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。48、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女： “电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是 免提。”49、食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食 堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员 欢迎阅读50、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头， 被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！51、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是： 上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我 50 块钱。”52、老头近视 800 度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐 下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！53、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家 里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！ 保住二，守住一，发展三四五六七！54、小江他老婆怀孕 6 个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生 后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说 50 遍 “爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就 喊：儿子！55、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点，突然想讨论一个问题 “碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭 说了，咱们睡吧！”56、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿 了吗？”57、既不牛 A，也不牛 C！猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请 分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！ 欢迎阅读58、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。 女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。59、一天我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。 一气之下把 QQ 签名改了：“傻子 TMD 才相信天长地久。”没过几 分钟我就看见他的签名也改了：“我 TMD 是那个傻子。”60、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了， 你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。61、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！ 知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起 的炖的那个香味哟，迷死人！62、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥 哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。63、小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话，工友都没笑。 因为笑话被冻住了，变成了冷笑话。64、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要 狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛 奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”65、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在 于引擎，我问什么马力的？他说波音 7 他问我什么马力的，我说超级 马力的。66、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不 就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？” 欢迎阅读67、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他： “耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。68、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一 声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！69、如果有人骂您您想不到好得。请您面带微笑和气温婉的说： “请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。70、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到 我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你 的脸，代我向你说一句：晚安！71、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就 储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。72、美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字， 甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的 雪。73、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍 友回来了，推门进来看到我的**，很尴尬就退出去了。我安慰女友说 别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五 分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。74、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你 出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几 变化可大呢！75、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说： 欢迎阅读你好大胆，敢闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔， 就是这样自信！76、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天 轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！”爸爸仔细的看了看，答 道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是 转圈的！”77、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你 外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失 效的退货。”78、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是 手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡， 右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”79、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为 你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。80、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆 的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性 价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”81、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料 中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇 大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！82、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原 则。乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。 欢迎阅读83、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数 数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成 72 了。什么意思嘛！84、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连 连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？85、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我 腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！86、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！ 嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱 子了，赶快洗澡去吧！87、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明 年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花， 老公赚钱你来花。88、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起 白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他 奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？89、阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看 不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？90、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你 的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了91、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把 四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那 欢迎阅读熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 92、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你 看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换 双筷子93、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是 开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是 钱我是存折，我一定会取你的。94、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从 生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。95、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争 取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！96、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草 人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉 米送了回来。97、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天 不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早 了，回家抱猫去咯。98、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。 于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生 听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯 这样的生活了……” 欢迎阅读99、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸， 如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问： “我该和谁赛跑呢？”100、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候， 身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“笑话经典句子”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
