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不知道是因为什么，我们在一辆客车上相遇，起初我没有搭理她，估计是还在为一年前她离开我而生气。途中汽车抛了锚，我远远地坐在路边的石墩上，这时她走过来了，对我说：“宝贝，别生气了，我都主动和你说话了，恩”。好象我们之间不是分手，而只是闹别扭。她边说着边坐到我腿上，然后吻我……我感觉到了她的吻，和以前一样熟悉，感觉是那么的真实。正当我想紧紧抱住她好不让她再离开我的时候，却突然从梦中惊醒，脸上依然有泪水流过的痕迹。我知道，我又想她了……。（一）一年了，整整一年了。一年前，她在MSN上简简单单地留下一句“我在这边找了个男朋友”，没有解释，没有安抚。我当时在显示器前楞住！我不相信认识7年的她就这样离开；我不相信前几天还在和我规划美好未来的她就这样投身于别人的怀抱；我不相信这是真的……清醒过来后，首先想到的就是要马上见到她，去问个清楚，为什么？我借光了两个同事的钱，冒着非典的危险，不顾她的反对，不顾公司领导的警告，当天飞往广州……在广州，我没有看到我那可爱的猪猪，只有一个冷眼对我的女人，还有就是她和另外一个男人亲热的情景……在广州，我过了几天像乞丐、没有一点男人尊严的日子后，用最后一点力气，买了张回家的车票……我太累了，我想好好睡一觉，我想回家！走之前她还是象征性地把我送上公交车，用手机给我发了条短信：“对不起”。我什么也没有回，我知道现在说什么都没有必要了。3年前，那时她还在长沙念大二，当我把一枚纯金戒指戴在她手指上的时候，她对我说她有男朋友了，是一个军校的。我留下了戒指和一句承诺，我说“我等你10年，等一辈子不现实”。然后踏上了北上的列车，并开始痛恨当兵的。那时的我还是个孩子！一年多后，她的兵哥哥离她而去，我等到了转正的机会。但是这次，我想任何承诺都没有必要了。（二）家永远是个港湾，当我们在外面经历了风浪以后可以泊靠这个港湾，进行休整。在家里不会有人责怪你，尽管你做错了；在家里可以安心地睡觉，大口地吃饭，不用想任何其他的事情。我离开广州的时候已经筋疲力尽、身心身心疲惫，于是没有直接回大连，而是回家了，我需要休息。在家的几天父母一直陪着我，陪我聊天，陪我去医院打点滴，没有半句怨言和责备。其实我也知道去广州是不对的，我很清楚前女友的性格。但是我做事情一直都是尽自己最大的努力，努力了成不了，那我以后也不会后悔。我相信“磨事在人，成事在天”。“不经历这些也长不大”，我对父母这样说。但是等我回到大连后，才知道这次成长的代价大太了！早在我还在广州的时候，公司的领导就给我打电话说正在开会讨论怎么处分我。公司是个国有企业，在纪律方面管得比较严，而且当时是非典时期，而广州又重灾区。记得但是领导在电话里责问我说“你都大学毕业了，做事情怎么还这么冲动啊”，我当时出奇地冷静，淡淡地说到“工作丢了我可以再找，钱花了我可以再挣，但有些东西没有了就再也找不回来了”。最后的结果是所有坏结果的组合：公司把我除名了，甚至连大门都不让我进；当年的绩效工资和当月的基本工资一分不发；而被我定义为“没有了就再也找不回来了”的东西也没有了！我从公司卷走了被子，从同学、朋友那里东拼西凑借来了房租，在软件园附近租了房子，开始找工作。（三）那段日子是有生以来的最低谷，一年后的今天，我还能想象得出当时的我：整天窝在那个黑暗的小屋里，蓬头愁面，一边看着报纸上的招聘信息一边等待公司的电……。现在我和朋友喝酒的时候常常感慨到“真不知道这一年什么怎么过来的……”，朋友笑笑说“这不过来了吗，现在不挺好吗”。那时我也没有怨过谁，也没有后悔过，唯一的就是觉得对不起家里，让父母担心了。母亲常常打电话过来问我的情况，我当然尽量想让她安心，而她也尽量安慰我，到最后说得两人鼻子都酸酸的。记得有次我流着眼泪对母亲说“我现在挺好的，就是对不起你和爸爸，工作一年了没有给家里寄过钱不说，还你们两担心！”。母亲在那头也哭着安慰我，这是我第一次和母亲说这些。（写到这里，我的眼泪禁不住流了出来，按理说男儿有泪不轻弹，但是我为自己的母亲流次泪，大家不会说我软弱吧？另外，自从去年那次到现在我一直还没有回家，我现在很想父母，很想回家看看两位老人。在这里我也向他们说声：对不起，儿不孝！）非典时期的工作是很难找的，而且大连的机会本来就不多。原来是打算去广州工作的，因为女友在那边。广州现在是不能去了，那是个伤心的地方，而且这边还有一些乱七八糟的事情，所以当时找工作还是把在大连本地的公司放在第一位。即使在这个时候，我还是没有完全忘记她，因为这么多年来我一直把她当成自己的一切，一直都认为没有她明天太阳就真的起不来了。所以我有时还不时给她发短信，虽然她没有回过；有时也打过电话，但是听到那边她不耐烦的声音我就什么也说不出来了。那时候我基本上每天都上网去投简历和查看招聘信息，上QQ的时候她也会打个招呼。我尽量装出很平静的样子，但是我的表演技能太差，说不了两句就会控制不住自己问她为什么要这样对我？这时她总会随便找个理由避开，我很苦恼！直到有一次，她说了一句我永远都无法忘记的话，我才彻底死心了。（四）这里得先交代一件事情，那是在分手前，春节后我们各自回到公司上班。因为她妹妹需要钱，她从我这里借了几千块钱，而其中的大部分是我从同时那里借的。因为那是我刚毕业，工资不高，而且春节回家花了不少。这以后每月我都把大部分的工资还了债，只留了基本的生活费，而很多时候都是吃方便面度过的。直到6月份她提出分手，我去广州的时候债还有一部分没有还完，当然她是不知道这些的。那次在QQ上我越想越不明白，就问她：“我们这么多年你难道一点感情都没有吗？即使没有感情你也该有点良心啊，你知道不知道这半年为了你我天天吃的方便面啊？”看到她的回复的时候我傻了，我发现那边的不再是我认识的喜欢了这么多年的女友，而是一个陌生的女人！她说：“千不该万不该，就是不该拿你的钱！”不知道她是真的这么想还是有意气我，我不是在乎钱，我是在乎她啊，有她我什么都可以不要！我真想回一句“算我看错人了”，但是我说不出口。我从不忍心伤害女人的心，何况是我最爱的女人。我只是对自己说“一切都该结束了！”，于是把她从“我的好友”里删除了，接着删除了她的以及她家人的所有电话号码。我一个走在大街上，祈祷着明天的太阳依然能升起……第二天的太阳还是起来了，看来还不是世界的末日，但是我的生活中已经没有了阳光。一个多月后，当我正在租来的房子里等待公司的电话的时候，接到了一个高中同学的电话，他告诉我她快结婚了！我当时好象很麻木，只是谈谈地一笑。但是晚上我还是出去买了酒，回来一个人喝得酩酊大醉……那时我真想大喊一声：天啊，我到底做错了什么？我只是想好好地爱一个人，这有什么错啊？“我只知道爱一个人是那么的痛苦！”，我想到了紫霞说的这句话。那么，我不再爱了吧。（五）后来我很幸运，在8月份终于接到了我现在这家公司的录用通知，我开始了新的生活……这里的同事没有人知道我的过去，他们不知道那时的我已经濒临崩溃。随着新工作的正式开始，我的生活也逐步走上正轨，把所有的心思都放在了工作上，想以此来忘记她。但是她还是时不时地出现在我的脑海里，只要我有闲的时候，有时晚上又出现在我的梦里。人们都说时间会冲淡一切，我就等着时间来医治我的伤口。也有人说医治失恋的最好办法是再谈一次，我却不愿。因为我知道我现在心里还在想她，虽然我不想想，但是我控制不住自己。这一年里我的同事、朋友、同学都常提起要给我介绍女朋友，都被我婉言拒绝了。他们不会明白的，我心里还想着以前的女友。而且我觉得真正的爱只有那么一次，我不可能像有些人今天和这个相处，明天和那个相处，不管见但哪个都想什么事都没有地有说有笑。我做不到这样，我一直都把感情看得很认真，而且很神圣。一年过去了，朋友们都说我变了许多，变得颓废，变得恶了，也就是不正经。我现在经常和他们通宵打牌、抽烟喝酒，他们都认为我变得放荡不羁了。其实他们只看到了表面，根本就不知道我心里事情。如果哪天有个女孩能透过我忧郁的眼神读懂我心里的世界，那么我会再爱一次，即使爱一个人是那么的痛苦！（后记）回忆是很痛苦的，我一直没有勇气起想整个经历。其实我和我前女友的事情真的可以写小说了，今天我原本只想谢谢昨天晚上的梦，没想到写了这么多。我是个很重感情的人，和我前女友相好的时候，我和她的弟弟妹妹、爸爸妈妈关系都很好，她常和我开玩笑说她父母早就想我做他们的干儿子。所以我失去的不光是和她之间的男女之情，还有和她家里人的亲情。两个月前，我突然接到她给我的电话，说是等了一年才有勇气给打电话道歉。我淡淡地说到都哪辈子的事情了，过去了就过去了吧。况且这种事说不清楚谁对谁错，说不定要道歉的人是我。我没有问她现在的情况，两人淡淡地说了两句就挂了。一年后的我们，都成熟多了。
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