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在精神上是个不孝的人，这种情况别人应该很难理解吧。有些人没有经历，无法理解又不愿了解，只责骂离经叛道的浪子，伤口上撒盐。我只好说，你的童年，你的过往，会在你身上刻下日复一日加深的烙印。如果你认识从前的我，大抵能原谅现在的我。
因为没有得到足够的爱，起初难以信任父母的；现在渐渐好一些些了，开始慢慢接受他们，不过应该不能达到很信任那种。
为什么呢？
典型的原生家庭所遇到的问题，条条吻合：
* 在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母* 经常遭到父母的拒绝和忽视* 是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者* 父母中的一方角色缺失，或在情感上遭到父母中某一方的抛弃（以上四条为引用）
很难建立长久稳定的亲密关系。年少的时候我有一种病，这种病叫做lithromantic，指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会害怕这种感情，甚至不再喜欢他。
发现自己擅长和陌生人接触，迅速熟络，并享受这个过程，然而一旦关系变得亲密，就会感到无措，无法维持长久，忍不住想要逃。朋友打趣说，怎么听着那么像约P呢？还真不是。
大抵是，一方面打心眼儿里渴求温暖，哪怕一丝丝都要牢牢捉住视若珍宝；另一方面，极度惧怕又回到黑暗里，心里特别慌张，总担心你要走，非常没有安全感——有人松开你的手，是怨恨你不肯抓紧它。为了不被亲密的人抛弃，只好选择先抛弃别人。
非常在意自己在别人眼中的形象，别人对自己的看法，甚至习惯性的说谎保护自己。表面看起来洒脱自如，心里暗暗跟自己较劲儿。有次酒会，大家喝的微醺，玩了个给每个人定义属性的游戏。席上有个男生，借着酒劲给了我四个字的评价：食爱少女。不褒不贬，怪我生性敏感想太多吧，表面依旧一边笑着打趣自己一边推摇红酒杯，暗地里脚趾却早已深深，用力，扣紧鞋底，直到指缝酸疼酸疼才猛然松开，暗暗叹口气。
渴望获得注意和关爱，想match别人对自己的期待，有时一句玩笑变成一段故事，一段故事就变成一个谎言。停不下来，直觉的、本能的在无关紧要的小事上打趣、说谎，根本停不下来。有时真实的回忆和虚构的幻想混杂一起，自己也分不清孰真孰假。大概这也是无法维持亲密关系的原因之一吧，自己都说不清的过去，描述对不上，为了不被误解，只好选择逃避或开新的玩笑，讲编的故事，过别的人生——在现实不如意又不知所措的时候，便总想往回忆里逃，可是来路毕竟也是一无所有，于是再无办法，只好躲到想象中去。
是，一开始就觉得在茫茫人海中总是很孤独呢。小时候学过一篇文章，里面有一句话说：“爸爸的花儿落了，我已不再是小孩子了。”当时读着，就要忍不住哭出声来。或长或短，许多人的花儿都有盛开的时光，想起时还是会笑的；我的花儿呢，真真是“昙花一现”，连回忆，都要是我自己一点点，一点点，编造拼凑。失去许多美好的东西，真的未来会得到更多吗？
那时开始就觉得，我爱的人，爱我的人，最终都会留我一人。没有信心和勇气去相信有人会真的爱我，所以即使遇到喜欢的人，也总有点恍惚，好像自己这样的女孩儿，不配得到幸福。
有人说，这个世界上，父母才是最疼爱你的人。
有的人听到是安慰，有的人仿佛听到一首歌的尾声。
呐，这样的话，自己的爱人就成了唯一的，最亲的人了呢。可是我不敢相信呀，我害怕呀，总有一种重心不稳的恍惚，隐隐觉得这都不像是真实的呢。像受惊过怎么也安抚不了的小动物，一心只想逃跑，又向往温暖的怀抱。所以，绝望和希望反复纠缠，好像陷入死循环了呢。
But the past haunts me.
这样么？
没关系。
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