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对于隐喻式的间接批评，孩子能轻松接受。我们不妨借助寓言故事，委婉地，不至于使孩子尴尬，更容易被孩子按受。
在平时和一些家庭的接触中，我经常会看到这样的状况:父母因为批评孩子言辞激烈，以至于孩子和父母发生冲突矛盾，产生严重的对立情绪。做父母的肝火大动，做孩子的誓死不屈，有的家庭甚至出现孩子离家出走或者激愤伤人的不良事件。
很多父母感到困惑:我们全心全意为了孩子着想，为孩子付出了这么多，就说他们几句，他们怎么就反应这么强烈，不能接受父母的好心呢?孩子犯错后就不该批评吗?
一次，参加过我主持的学校培训会的家长给我打来电话:“陈老师，您说要多和孩子沟通，我就想尽办法和孩子沟通，孩子做错了事，我也不再像以前那样大声骂他。可什么方法都用了，孩子还是老样子。我真的没有办法了!”
我问她:“您这段时间用什么方法和孩子沟通呢?”
“就是针对他身上的毛病给他讲道理，还告诉他邻居家孩子是怎么做的……
“是不是一般您说得多，孩子说得少?”我继续问她。
“是啊，很多时候他就不说话。可我都是为他好，他怎么就不明白呢?”
在的过程中，很多父母使用过训斥、责骂、唠叨、说教，甚至打骂的手段，但孩子没有被我们骂醒、说醒，情况还可能会越来越糟。
我们对孩子说“我这都是为你好”，努力让我们的言行变得合理，更加师出有名，而实际上，我们是打着“爱”的旗号在对孩子进行着伤害。我们都有过这样的体验:当我们无意伤害过一个人，他就会渐渐关闭曾经向我们敞开的心门，拒绝我们走进他的心灵。有了这样的体验，就知道为什么我们最亲密的 孩子与我们渐渐疏远，甚至形同陌路了。
您想想，孩子有多久不在您身边撒娇了?有多久不和您说心里话了?有多久一放学就进了自己的房间不出来了?
看似我们用了很多办法教育孩子，其实，我们只是“换汤不换药”，一直在用负面的否定的言语暗示孩子:你做得不对，你没有其他的孩子好。孩子反感我们对他们说教、唠叨、比较、贴标签等等，一接收到我们负面信息的暗示，孩子立刻就会“闭”上耳朵，“封”住心，什么也听不进去。
不是我们的出发点不好，而是我们的教育手段不能让孩子接受。如果我们能变换方式，借助孩子感兴趣的寓言故事委婉地指出孩子的错误，孩子就不会有上述的表现了。
世界著名童话大师安徒生的母亲，是一位质朴、善良、吃苦耐劳的人，懂得很多寓言故事，安徒生犯错，母亲很少直接批评他，也不用过多的说教， 而是给他讲寓言故事。
稍微长大一点，安徒生想去做演员。母亲不同意，但他很坚决。母亲没说什么，给他讲了一个寓言故事:驴子听见蝉唱歌，被美妙动听的歌声所打动， 自己也想能发出同样悦耳动听的声音，便羡慕地问蝉吃些什么，才能发出如此美妙的声音来。蝉答道:“吃露水。”驴子便也只吃露水，没多久就饿死了。
聪明的安徒生理解了母亲的意思，不久，安徒生离开家乡去追寻自己的幸福之路。
我们对孩子的好心往往收不到预期的效果，孩子反感的不是我们的本心， 而是我们对待他们错误的态度和方式。
安徒生母亲教子的故事给我们很好的启示:要想让孩子听得进批评，我们可以换一种委婉的方式。用寓言故事中深刻的寓意让孩子警醒，比其他让孩子反感的方式效果要好得多。
课堂
我们批评教育孩子总是抱着这样一个观念:良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。可是，如果良药苦得无法人口，又何能治病?忠言逆得进不了耳朵，又如何利于行?用寓言故事委婉地批评孩子是比较有效的方式。我们要注意以 两点。
讲故事前先平复自己和孩子的情绪。如果父母在气头上，批评孩子难免会言辞过激，这对孩子的心灵是一种极大的摧残;孩子如果情绪不好，也听不进父母任何的意见。所以，在给孩子讲故事之前，我们要先平复自己的情绪，在说话之前先在心里默数“一、二、三”，这样就能暗示自己慢慢平静下来，再 和孩子谈。对待孩子，我们要接纳他们的负面情绪。比如，孩子在学校与同学有了冲突，我们可以这样说:“孩子，我知道你现在心里面很难过，我知道你是个好孩子，也知道你比较重视和同学的感情，你一定有自己的看法对吗?”
然后等孩子平静后再通过讲寓言故事暗示孩子认识到自己的错误。
寓言故事要与孩子所犯的错误有关联。有一位聪明的妈妈，当她那上幼儿园的儿子做错事并且不认错时，她总是耐心地给孩子讲寓言故事听。寓言故事里总有个孩子或者小动物做了类似的错事。讲完后，妈妈就问儿子:“故事里那个孩子那个动物做错事了吗?错在哪里呀?”儿子按照妈妈的引导指出故事里的孩子动物的错误。过了一会儿，儿子明白过来:“妈妈，刚才我也做错了事。”，相似的故事会给孩子比较明显的心理暗示，让孩子能清楚地认识到自己的错误。如果寓言里的故事与孩子的错误没有什么关联或者关联较少，由于孩子年龄小，领悟能力差，就不能起到暗示作用，当然孩子也不会从中得到启发。
在批评孩子的时候，我们借助寓言故事等方式，并加以适当的引申发挥，从侧面启发诱导孩子，含蓄委婉地批评教育孩子，往往能收到良好的效果。
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