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作者/拿我故事换你酒
导 读：
爱情中最黑暗的时刻不是出轨，而是你的冷漠让我万箭穿心。
那个承诺跟你白头偕老的人，正在让你以一种最憋屈、最痛苦的方式熬日子。
这是一种怎样的折磨，钝刀子割肉一样，无声无息的消耗所有的情感和温暖。
这种“阴跌”式的情感消耗，带来的是每个人对婚姻，爱情不可挽回的失望甚至崩溃。
01、
电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬的争吵将中国式婚姻中的冷暴力展现得淋漓尽致。
刘淑芬对许老师说：“外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。”
许老师不服，说：“胡说，我何时打骂过你。”
“你不是用手打的我，你是用你的态度。结婚以后，我们所有东西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
刘淑芬得到的又是熟悉的沉默。
她近乎绝望地问丈夫：“现在，我把你的碗也摔了，你愿意用我的杯子喝水吗？”
许老师依然冷漠地摇头
最后，刘淑芬彻底绝望地喊道：“你让我觉得，我是全世界最糟糕的人。”
许伯常，在外人眼里，是个不爱说话的老实人，而他的爱人刘淑芬，是个标准的“泼妇”，常常是歇斯底里的状态。
一个是“好人”，一个是“坏人”，但事实真的是看上去是这样吗？
用我们今天比较流行的话来说：在这段爱情中，是老公渣，还是老婆渣？
不，真正实施暴力的，其实是许伯常，真正渣的也是许伯常。
许伯常的施暴，他的渣就在于不给对方回应，他把刘淑芬当成陌生人一样，从不碰她用过的东西，从不用她的杯子喝水，从不主动和她说一句话。
刘淑芬哭过，闹过，还打他、骂他，都不能激起他的半点反应。
她声泪俱下说的那番话，令闻者心惊：
你不是用手打的我，是用你的态度，你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。
永远不要忽略了不和对方说话、不和对方交流、不给对方回应对一个女人的杀伤力，一个人女人如果长期处在这样的冰冷的环境中，迟早会被逼疯。
因为被无视，被冷暴力，刘淑芬变了，变得暴戾、癫狂、张牙舞爪。
许多人忘了，那个和爱人一起拉着手风琴，温柔多情的少女，那个刘淑芬是多么动人。
多少无交流的婚姻将一个风光明媚的女人变成一个千疮百孔的怨妇！
为什么睡在我们身边的那个人：
总是把温柔、随和的一面留给外人，却把冷漠、固执的一面给予他相濡以沫的我们？
为什么我们的婚姻里：
空间距离无比接近，精神距离却无比遥远？
这是多么可悲的对比。
在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；恋爱时无话不谈，结婚后无话可说。
冷暴力就像一把无比锋利的匕首，不仅一刀刀杀死爱情与婚姻，还是对爱人的一种精神虐待。
婚姻中最可怕的不是出轨以及大是大非，你们不要看网上到处是出轨劈腿，现实中仍然是小概率事件。
结过婚的都知道，婚姻中最可怕的是那种冰到极点的冷漠，日积月累的折磨，互相折磨。
这些东西看不见摸不着，无法言说但如鲠在喉如芒在背,总有受不了的那一天。典型的“阴跌”式感情消耗。
其实很多离婚并不是原则性的问题,而是日复一日年复一年的折磨，看似不起眼，一旦积少成多，量变引起质变，就永无回头的。
可能很多离婚的当事人不被父母家庭亲朋好友理解，甚至觉得他俩是郎才女貌天作之合看上去也挺和谐恩爱。
是吗？真的就是这样吗？
涂磊说过：“不要让一个女人适应孤独，一旦她适应了，也就不再需要你了。”
感情里，最无声的，才是最可怕的。人与人之间，互相关注才是让感情越走越远的基础。
02、
“我以为一个人孤独终老就很可怕了，但更可怕的是跟那个让你感到孤独的人一起终老。”
威廉姆斯的这一句话戳中无数人的心。
美国心理学家约翰·戈特曼曾做过一个“婚姻试验”，其中有一对夫妻是这样相处的：
他们在一个闲适的周末，到一座原生态的小木屋里度假。
早饭后，妻子在厨房洗碗，丈夫坐在餐桌前喝咖啡、玩手机。
突然，妻子发现窗外有一只金翅雀，立刻兴奋地喊丈夫来看。
可她连喊了好几遍，丈夫都沉浸在自己的世界里，置若罔闻。
后来，被催得急了，丈夫一脸不耐烦地嘟囔：我在忙，你啰嗦什么呀！
妻子安静下来了。
5分钟后，丈夫终于抬起头来，却发现妻子已经洗好碗，离开了厨房，而这个时候她早已没有任何想要说话的欲望，心中只有压抑的怒火，
在屏幕外观察这对夫妻的戈特曼预测，他们一定会离婚。
果然，4年之后，他们的婚姻结束。
在对上千对夫妻进行观察研究后，戈特曼发现了一个重要的规律：
当夫妻之间不再沟通，用冷漠筑起一道“墙”，一旦这种消极互动模式被固定下来，年长日久，婚姻失败便在所难免。
戈特曼用了一段很形象的话来说明冷漠的危害：冷漠，是所有情感中最糟糕的一个，没有之一。哪怕是危险的战争，也比令人厌倦的冷漠要好许多。因为，你可能在争斗中死去，但至少，在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。
明明活着却形同枯木，明明身边有另外一个人却如同身在荒野，这种感觉令人抓狂。
于是，只好嘶吼、尖叫、怒骂、控制，以此来维持内心的平衡，让自己不至于疯掉。
而且，由于自己被消耗得太多，付出了太大的代价，反而没办法快刀斩乱麻地抽身而出，宁愿抱残守缺，宁愿继续受折磨。
就像最后投井自杀的刘淑芬，就像现在死也不离婚的具惠善，其实想想又何必呢？
你改变不了你的伴侣，也改变不了你们之间消极的互动，你唯一能够改变的只有自己，抓不住的沙不如扬了它。
宋丹丹一生经历过三段婚姻，到55岁那年她终于想明白了，她说：我老说女人这一生，其实就只有三个字——靠自己，你靠谁都没有用，只有靠自己。我的每一步都是让我走到今天的，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，让我成为今天的我。所以，你不要害怕，你并不知道未来是什么样，干嘛要挽留呢？ 我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们好好过好自己的人生。如果你都超过50岁了，你都60岁了，你还不是半个哲学家，你真的白活了
何苦在声嘶力竭中变得面目可憎呢，还不如体体面面地做回自己。别等到形容枯槁心如死灰，才惊觉这一生竟然错付。
03、
天涯社区有一篇很火的头条：《到底是我渣还是我老婆渣？大家评一下我快承受不了》
大致情况如下，夫妻结婚15年了，有一男一女2个娃。家境尚可，上海有多套房。平时我上班挣钱，老婆结婚后就辞职在家炒股，以前不需要她做家务，最近3年开始需要做家务。
但是就最近几年日子沟通越来越难，日子越来越过不下去了。举例如下吧：
例1：周末我想带全家去郊游，然后我说：今天天气不错哦，
老婆：没回答。
我再说一遍：今天天气不错哦。
老婆答：天气好不好你不会自己看。
例2：房子到期了，要重新挂出去出租。
我跟她说：你今天把房子到中介那里去挂一下吧。
老婆：没回答。
我再说一遍：把房子到中介那里挂一下吧。你怎么不回答我啊。
老婆：听见了。
我：听见了你应一声啊。
晚上下班回家，我问：房子挂了吗？
老婆：没回答。
我再问：楼下对面的2家中介你挂了吗？
老婆：不知道。
例3：我的证件到期了，要到居委会去盖个章办新的，居委会就在楼下，但是我上班的时候还没开门。
我：老婆帮我到居委会盖个章。
老婆：你给你妈去盖。（我妈80岁了也不住在这里）
我：你不上班，就帮我到居委会盖个章都不行吗？
老婆：怒了，你啥意思，嫌我不上班不干活咯。
例4：我躺在床上玩手机，突然天旋地转爬不起来了，一动也不能动。想起单位同事脑梗走了，我觉得自己可能也脑梗了。
我拿出手机给隔壁的老婆打了个电话：老婆我可能脑梗了，不能动了。。。。。
过了半个小时，她过来把我一把从床上拉到床下。我突然就不晕了，原来不是脑梗是一个姿势时间长了，压迫颈椎了。
但是万一真是脑梗，我那天也完了
例5：她跟孩子们说我是渣男，不拿钱养家。孩子们来责问我，我才知道有这事。
我工资卡奖金卡全放她那里。她不上班的又没工资，竟然说我不养家。我把她叫过来当面对质。
她说是指现金没拿回来。卡都在她那里要现金不会自己拿啊，我上班哪有时间跑银行拿现金。再说现在还需要现金吗？买根葱都是支付宝好吗。
我所有的卡，支付宝一切的密码都给她了。我这样说了，她很不开心的对孩子们说，现在他开始养家了。
例6：她迷上了网上直播卖翡翠手镯，都是几万到几十万的。
今年她已经买过一个3万元的黄金手镯了，我就没同意她再买翡翠手镯。因为我觉得黄金还是有价值的，网上卖翡翠，我只同意她买个1万以下的玩玩可以。网上的东西谁知道真假，水太深了。
她就不开心说我渣。
总结，我付出的一切都不是付出，她付出的比天还大比海还深。我不能要求她做任何事，她要求的任何事我都应该做好。
她对我一点也不关心，现在我还是家庭的顶梁柱，她都对我这样，等我老了能指望和她互相照顾吗？我觉得她就是对我没爱了。
大家帮我出出主意，我到底该怎么办。我现在一想到要和她说话，就头皮发麻。我们已经2个月互相不说话了，说实话，这2个月我过得只有舒坦。
但是一直这样下去算什么事啊。不是长远解决之道啊！
在这里也有也想帮这位丈夫问下广大读者：你们觉得在这场婚姻里谁才渣，老公？老婆？
让一个原本美好的人，变成连他自己都讨厌的样子，就是婚姻中的冷漠的最可怕之处。
婚姻中最毒的伴侣，不是整天大吵大闹的，而是无论另一半怎么吵闹，都不看、不听、不回应的。
很多女孩在结婚之前温柔贤淑，结婚之后却狂躁泼辣，归根到底是陷入了一个“坏”的互动模式当中，让自己一步步变成了当年最讨厌的人。
夫妻之间相处是需要情感流动的，你抛出去的梗他能接到并以相同的频率回给你。
须有来有往，才能有趣有爱，如果总是一方出招，另一方完全不接，怎么维持得下去？
婚姻里有的应该是温情的良性互动，而不是令人窒息的冷漠。
威廉姆斯的那一句话戳中无数人的心：“我以为一个人孤独终老就很可怕了，但更可怕的是跟那个让你感到孤独的人一起终老。”
在爱情中到底是“许伯常”式的男人渣？还是如“刘淑芬”式的女人渣？
欢迎广大读者留言讨论。
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