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同样一件事，不同的角度会得出不一样的结论。
秀才赶考
有个秀才进京赶考的故事，考试前两天的晚上，他做了三个梦：第一个梦是自己在墙上种白菜；第二个梦是下雨天戴了头笠还打着伞；第三个梦是和心上人脱光了衣服躺在一起背靠背。
算命先生觉得他可以打道回府了，店老板觉得翻身的机会来了。两个人给了他两个截然不同的解释。
你看，同样的梦，看待问题的角度不同，所得出来的结论也不同。
我想起曾经看过的一幅漫画，两个孩子因为数字是“6”还是“9”争执不已，谁也不服谁。如果其中一个小孩能从另一个小孩的角度去看，那也就不会发生这样的争执了。
事实上，之所以会有这样的争执，是因为人们看待世界的方式并不客观，都只习惯按自己能接受的方式去看。因为大家不同的天性、背景、人生阅历，对同一件事，会有不同的理解，也就是所谓的“公说公有理，婆说婆有理”，这样就容易造成沟通不顺，甚至产生误解。
孩子反复犯同样的错误，可能是沟通不到位。
孩子乱涂画
有个朋友跟我说他惩罚自己儿子的故事，3岁的孩子总是不听话，在家里乱涂乱画。每次儿子那样做，他就会惩罚孩子，用戒尺打孩子的手心，并且告诫他不要在墙上涂鸦了。可是孩子总是犯同样的错误。
有一次，又受到惩罚之后，孩子眼泪汪汪地看着父亲，问道：“爸爸，‘涂鸦’是什么意思？”
在父亲看来孩子在墙上乱涂乱画是不对的，已经提醒多次了，你还犯，所以要受到惩罚。可是3岁的孩子很困惑，他并没有认识到自己哪里做错了。做为家长的父亲也没有跟孩子详细的解释，到底错在哪里，正确的应该怎么做。父子之间的沟通，都是站在自己的角度来看待，没有从对方的角度来考虑，所以没有达到沟通的效果。
其实，很多时候都是这样的，我们对孩子、对配偶或者其他家人，都没有坏的动机，之所以犯下错误，只是因为我们的误解。
有效的沟通需要先理解别人，再寻求别人的理解。
史蒂芬.柯维在《高效能家庭的7个习惯》提到，有效的沟通，首先需要理解别人，再寻求别人的理解。
婷婷最近做作业的时候，总是会拖延。妈妈看到这样，总是很生气，会大声的斥责婷婷。每当这时，婷婷就更加叛逆，对妈妈的话视若无睹。
孩子做作业
这种情况生活中很普遍，家长大发脾气，孩子不理不睬，整个场面失去控制，或者孩子奋起反抗，使事态更加恶化；或者孩子暂时投降，但并不是真的心服。
回到婷婷做作业拖延的问题，如果妈妈用一种理解的语气跟婷婷说话：“你看起来不太想做作业，是遇到了什么困难吗？”婷婷或许会敞开心扉，跟妈妈来一次深入的交流。当孩子感到被理解的时候，她也就能接受父母可以给予的指引了。
跟孩子沟通的时候，我们尽量做到不评判孩子，只是就事论事；也不给孩子贴标签，比如“笨”、“自私”等；我们要有足够的敏感和耐心；我们要向孩子传递“我”的信息，有些话换一种方式说出来，就会有不一样的效果，比如下面这些话：
1、用“我”代替“你”：“你总是那么胆小！”改成“我希望你勇敢自信。”
2、鼓励代替抱怨：“你总是那么磨蹭！”改成“你比昨天有进步，加油！”
3、易理解可操作：“快整理你房间”改成“把玩具放回玩具箱。”
4、少说“总是”：“你总是做不好。改成“偶尔做不好也很正常。”
用柔和之心面对孩子，一切问题都会迎刃而解。孩子是我们面前的镜子，我们自己什么样看到的就什么样。
最亲密的爱人，也需要倾听和理解。
不仅仅是对孩子，对于我们最亲密的爱人，我们也需要跟他保持平等，也需要倾听、需要理解。
当年很火的电视剧《我的前半生》，马伊俐扮演的罗子君是一名全职太太，家务请了保姆做，孩子功课有老师辅导，她唯一做的就是买买买，动不动就是几千上万一双的鞋，各种名牌衣服，虽然老公年薪一两百万，家里却几乎没有存款，简直就是“败家娘们”的典范。
罗子君
在陈俊生要和她离婚的时候，她觉得自己照顾家庭和孩子了，也是给家里做出了巨大的贡献，所以找老公要钱是天经地义的。
虽然陈俊生一直以来都非常老实，非常顾家，但是他每天在公司要面对上下级，处理很多工作中的问题，压力也不小；回到家以后还要面对罗子君的怀疑和不理解，他开始厌倦了。这时候，别有用心的单亲妈妈凌玲，适时的陪伴，一句问候、一杯热咖啡都是暖心的。所以陈俊生出轨了。
电视剧情虽然有点夸张，但是，我们可以看到，婚姻中其实也是需要认同、需要理解，需要共同进退。
每个人都是独特的，每个人都希望以某种独特的方式被爱。因此，储蓄的关键就是去理解、去表达，用那个人听得懂的爱的语言。
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