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原标题:二胎妈妈与儿子对话200万围观:二胎家庭,这个残酷真相不能忽视
最近,抖音有一则母子对话的视频火了,引来很多人的围观和议论,有大约200多万的播放量,将近14万的评论。
妈妈上来问儿子:“妈妈做过的最让你伤心的一件事是什么?”
没想到男孩毫不犹豫的回答:“为什么要生妹妹啊?”
接着妈妈又问:“既然你不喜欢妹妹,那就把她送出去。”
以此来试探儿子的反应,谁知道男孩难掩开心,还一边鼓掌一边说:“好,好,送得好,我终于没有妹妹了。”
放开二胎已经5年了,很多家庭为了给孩子有个伴,纷纷决定生二胎。
然而理想丰满现实却很残忍,不少大孩并不领情,一方面是孩子年龄小没体会到拥有手足的幸福感,另一方面就是父母偏心,导致孩子心里很受伤。
抖音上这个男孩就是如此。为什么他这么不喜欢妹妹,就是因为妈妈偏心。
在对话中,男孩好几次提到妹妹抢他的东西,但是妈妈并没有入耳,一直在讲道理,解释为什么要有妹妹,有妹妹后有多幸福之类的话。
其实,很能理解二胎家庭父母的苦心,但是偏心万万不可取。然而像这样偏心的例子,生活中也屡见不鲜。
多子女家庭,尤其是现在二胎家庭里,时时都在上演“得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐”类似的剧情。
1.二胎家庭里最怕的就是偏心
父母的偏心,一直是提到就会上火的话题。
知乎热榜上,就有人发起了这个问题:父母可以偏心到什么程度,心理伤害多大?
在下面众多的留言里,有一个让我很感同身受的例子:
弟弟吃姐姐的零食,姐姐维护自己的那一份,被妈妈凶:“他是还小,你也还小吗?这么大人了也不知道让着他,不然换你叫他哥哥?”
姐姐为自己辩驳:“那你怎么不早点把他生出来,我还不想当他姐呢!”
然后妈妈理直气壮的回答:“要是先出生的是他,那也就不会有你了。”
看前面的对话,觉得还没有很过分,最后一句真的是致命一击了,也许妈妈是潜意识的,说完也后悔了,但听者有意,任谁都会委屈的要命。
偏心最大的程度,就是父母让你觉得, 你在这个家是多余的,隐形的,而被偏爱的那个,才是锦上添花的存在,你是绿叶来衬托他的。
偏心的确会带给孩子伤害,可能很多妈妈当时没意识到,也有的是受原生家庭影响,不自觉的就把爱的天平往一边倾斜。
生了三个娃的小S,在访问里也直言不讳的说自己会偏心老大和最小的那个,冷落了夹在中间的老二。
后来还眼泛泪花的跟老二道了歉,并且动情的说,其实老二是最疼她的那个。
现在的家庭,不缺吃喝,在物质上,都是尽量满足孩子,但在关切的程度上,差异是存在的,这也无形中给孩子带来了大大小小的伤害。
2.那个在偏心家庭长大的孩子后来怎么样了?
之前看过一个日本电影《被嫌弃的松子的一生》,讲的是一个女孩从小缺少父爱,长大了不断被男人欺骗感情,最后独自死去的故事,看完如鲠在喉,难受了很久。
松子的悲剧源于父亲从小对他的冷落,小时候,松子期待着爸爸的疼爱,但爸爸一直偏爱另一个女儿,久美。
一次回家,把公文包丢给松子,上楼给久美带了礼物,这让松子很受伤。
一次松子发现,当自己做出鬼脸时,能让冰山脸的爸爸露出笑容,为了讨好爸爸,求得一份关爱,这个鬼脸成了她从小到大的动作。
那份小心翼翼的讨好,渴望一点父爱温暖的正常要求,基本都落空了,以至于她后来的人生,为了抓住男人的爱,不惜做出牺牲,走向堕落。
约翰·斯坦贝克《罐头厂街》里说:
为了得到食物,恐惧饥饿的人在争夺中吃坏自己的胃;为了得到爱,缺爱的人在渴求中毁掉了自己身上所有可爱的部分。松子也曾是个天真烂漫的女孩,也有闪闪发光的理想,但他却没有如愿以偿的被好好爱过,造就了讨好型人格和卑微的低自尊,如果父亲当初能把爱匀出来一半,是不是松子就会有截然不同的人生?
很多父母都没意识到,在偏心家庭长大的孩子,除了那个不被重视的孩子受到伤害之外,那个被偏爱的孩子,也会出现问题,这是一种双输的养育,没有赢家。
一项研究表明:当父母区别对待孩子、偏心其中一个的时候,对每个孩子都会有一定的负面影响,包括促成反社会及暴力行为,或影响认知功能。
3.父母怎么做才能平衡好对孩子的爱
手心手背都是肉,一碗水端平,是咱们常挂在嘴边的话,当生老二之前,很多妈妈也是信誓旦旦的说一定不要偏心,要给孩子同等的爱。
不过我们也是第一次做父母,会有不周全的地方,这也是人之常情。尤其是刚生老二那会,弱小的宝宝需要父母更多的耐心和关注,妈妈就会更自然的优先满足婴儿的需要,时间和精力都会倾斜。
还有的是家里的聪明嘴甜的孩子,会得到父母更多的目光和赞赏。
爱孩子是每个父母的本能,不用刻意学习,都能天赋满满,但要平衡好对两个孩子的爱,就需要一些技巧和练习,我总结了几点平衡爱的方法,希望跟妈妈们分享。
跟孩子建立唯一的联系什么叫唯一的联系呢?
就比如当妈妈要跟一个孩子待在一起时,就要完完全玩的和他在一起。让男孩子感觉到他是你们唯一的儿子,让女孩子感到她是你们唯一的女儿。
这样的专属亲子时光,父母的爱在此过程中不能被分割,这样做,孩子的安全感会建立起来,也会感到很放松很安心。
这是海姆·吉诺特博士在他的书里《孩子,把你的手给我》提到的一个方法。他也强调:
孩子并不渴望平等地分享父母的爱,他们需要被爱的唯一,而不是均一,爱的重点是质量。
比如妈妈可以跟老二约定好,每天半小时的绘本阅读时间,全身心的投入讲故事,相信就算妈妈白天把时间多花在二宝身上,老大也不会产生被忽视的感觉,因为他的内心是有安全感支撑的。
避免使用这些让孩子容易受伤的话比如:“你是姐姐,你要把好吃的先让弟弟吃”,“妹妹小,今天先给妹妹买玩具,改天再给你买”,“你是老大, 应该懂事”,“老二嘴真甜,妈妈更爱你”,凡此种种,都尽量不要在孩子面前使用,孩子会把父母说的话, 作为对自己的评断,会给弱小的心灵带来冲击。
当你想说出口时,可以换位思考,先对着自己说一遍。假设自己是那个孩子,听到这些会不会觉得不舒服,会不会难过。你的不舒服和难过,在孩子那里,还要放大10倍。
这样可以时时提醒自己,避免使用让任何一个孩子受伤的话。这样就不容易出现一个孩子因为嫉妒父母对另一个兄弟姐妹的偏爱,而产生矛盾,手足也会更相亲相爱。
不拿两个孩子作比较虽然都是一个妈妈肚里出来的,但孩子的个性也会有很大差别。
老大可能性格慢热,不那么擅长表达,老二可能活泼开朗,嘴甜能说,也有的一个孩子学习优异,一个孩子学习开窍晚。
这个时候,父母总是会无意识的夸奖那个能说会道的或那个学习好的,也想借此敲打下另一个,希望他能学习下。
殊不知,这种比较,对孩子的自信,自尊都会带来损害,心理强大的孩子,可能会不服输,暗地较劲,心理脆弱的孩子,就容易一蹶不振,陷入自我怀疑的泥沼。
充分看到每个孩子的闪光点,鼓励他们去发挥自己的长处,发展不同的个性,鼓励赞扬,也应该是双份的,这样孩子的潜能才不会被另一个淹没。
养育孩子是一个漫长的过程,平衡好对两个孩子的爱,是这慢慢道路上的一个陡坡,处理好了,未来就是光明大道,处理不好,也很容易翻车。
而生活在一个不偏心的家庭,每个孩子都被珍视疼爱,是件很幸福的事。
这让我想起之前看到的一个场景:
一对父母带着一对儿女,然后,一次弟弟要喝营养快线他们只有一瓶,然后,妈妈拿出另外一个空瓶子,倒一半出来到另外的瓶子里,而且过程中是非常仔细的让两瓶的量都一样,再分给他们喝过程中,姐姐从没说过要喝。
希望,我们都能成为这个妈妈,当孩子多年以后回忆时,脸上一定是带着甜蜜和幸福的笑容的。
*作者介绍:小荷,爱读书,爱写作,向往过诗意自在的生活。酷橙校园(ID:qinglanxxs),一个专注推送小学生学习资料和学习方法的公众账号。我是青榄君,一个教育行业工作者,关注家庭教育和孩子的学习。如果你喜欢我的文章请转发或者收藏。青榄家长地带,百万中小学生家长聚集地,让教育变得更科学更轻松。原创转载请联系。
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