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近几天，有一位作家正在桌前写小说，把抽剩的烟头掐死在烟灰缸里。突然，烟灰缸冲着作家不乐意了：“哎，哎，哎，你自觉点好不好。”
作家吓了一跳：“这家话怎么说话了呢?”作家似有不信，便拿起烟灰缸看来看去。
“看什么看!看什么看!就好像不认识似得。”
“是你在说话吗”作家拿着烟灰缸，瞪着老大的眼睛问。
“不行吗?给你提个建议还不行吗?”
“行!当然行。”作家怕吓着它一样，把烟灰缸轻轻地放在桌子上。“请说吧!”
烟灰缸开口了：“你瞧啊，每次你都把那些该死的烟灰、烟屁股、碎纸、火柴棍等等乌七八糟的东西往我肚子里塞。最讨厌的是往我肚子里倒茶水，搞得我脏兮兮的，好意思吗?你怎么不把这些东西往你肚子里塞呢?!”
作家这下吃惊不小，张了半张嘴，平常讲的那些大道理，都不知道飞到哪里去了。
“哑巴啦，说话呀大作家。”
作家憋了半天才蹦出一句：“我不是烟灰缸。”
“那你是不是碗呢?”
作家又愣了半天：“我当然不是碗!”
“这就对了，你把碗肚子里尽塞些鸡蛋呀米饭呀、鱼肉呀等等好东西，然后又塞进你的肚子里。你讲理吗?!”
作家被烟灰缸说的得张口结舌：“你太·····太不像话了。”
“怎么不像话?”
“你和碗能一样吗?”
“哎，大作家，你是个知识分子，说话可得负责。碗哪点和我不一样?啊!它是白花的，我也是白花的，它是圆的，我也是圆的。它有大肚子，我也有大肚子。它是装东西，我也是装东西的。它是瓷做的，我也是瓷做的。我们俩是亲生姐妹，有什么不一样?你说，有什么不一样?!”烟灰缸把柳叶眉一挑，杏仁眼一瞪，“啪”的一声跳起来：“你说!你说!”
作家刚要生气，但一看烟灰缸那小样，觉得很可笑，于是软了下来：“你俩的分工不一样吗，何必发火呢。”
“工是人分的，不合理就得改!”烟灰缸十分坚定：“有好事大家就得轮着做，否则怎么体现优越性呢?!”
作家想想也是，于是服了。
第二天，作家把白花细瓷碗放在案头，做了烟灰缸，把烟灰缸做了饭碗，从此安宁了。可不知怎么搞得，自打那次以后，就再也写不出什么来了。
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