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刚入学那会，我对英文还是蛮自信的，及至看到了我的英文老师，我的心凉了多一半。这副尊容根本不是个教师的形象：高大，肥壮，两扇大嘴巴子，像个柔道无差别级的运动员，那眉眼的难看更是非言语所能形容，让人疑心是否猪错投了人胎。最可悲的是，她还是个女人。想在她身上找到一丝女性的气息，恐怕和妄想在狐狸身上闻不到臊气一样难。 但她到底还是个女人，这秘密在透明的夏天想藏也藏不住。我们清楚的看见她半透明衬衫里的那两只硕大的胸罩。我们都不敢看她，连女孩子也一样，不是诱惑，是恶心，是想吐，女孩子还多了一层难为情。这只胸罩大的简直可以做我的帽子（这只帽子的气味一定会让我光荣牺牲），想来她那肥沃的胸脯做五岁娃娃的枕头一准儿是又妥帖又舒服。 至于她的英文教学水平究竟怎样，那就不得而知了，反正我是经常性的亮红灯，亮的我都疲塌了。要是哪次考试绿灯放行，心里边就甭提有多难受。怎么会这样呢？愚人节的玩笑？我忙不迭的和同学对题，就算无中生有也得找出错来，逼着老师把绿灯给我涂红了我才高兴，才美，才舒坦。 也别说，真有学的好的。有位大哥背起英文来字正腔圆，特有味儿，据他自己说，属于伦敦中心城区的语音。自诩为天赋，学不来的。正所谓“枪打出头鸟”，他不是学的好吗，一到背课文，此君必是头一个待宰的羔羊。英文老师的意思再明白不过，让他“哇啦哇啦”的背一段给全班做个榜样，这恐怕弄得他挺紧张。背的不好，对不起老师；背的好，又会成为全班公敌。看来，做个好学生也不容易。还有的哥们想着投机取巧，只背课文第一段。因为按惯例，第一段背的熟，老师不会让你背下一段。但这招使一回成，总使就不灵了。这老师人虽然蠢一点，但没蠢实成，时不时总能透出点人类智慧的光芒。 我是从来不背的，按老师的话说，是属于死猪不怕开水烫的类型。所以每堂课，她有事没事的总惦记我，怕我春困秋乏冬不醒，总想着提了我起来提提神。我站起来就念“缸比盆深，盆比碗深，碗比碟深”， 嘴里含着热豆腐，念的不明不白，不清不楚。她数落我，我就给她个耳朵；她让我罚站，我就干脆教室外边凉快凉快。她这才算服。往后再上课，她必有一句开场白：“小浣熊同学可以休息了。”此言一出，全班一阵哄笑，因为小浣熊是在下拥有自主知识产权的明星绰号，全校尽人皆知。在大庭广众之下奚落我，是可忍孰不可忍？我青春期的怒火直冲脑门子，真想一头撞上去做个了断。可转念一想，那可是一座肉山啊，我虽贵为“熊”系列，真上去恐怕也是白给。但就这么尿了，我还真下不来台。干脆，你不是教英语嘛，我拿英语骂你。 “我靠……”骂街到底是母语熟练，想着说英语，汉语抢着往外蹦。可转念一想，这骂老师的罪名可担不起，于是冲口而出的话变成了：“我靠您帮忙提高英文成绩呢，您别不管我呀。”接着现出一副无赖相。 “我是管不了你了，政教处那报到吧。” “嘛呀，我没怎么着您吧，干嘛把我往政教处送啊？”政教处除了鳏夫就是老处女，就看不得青年学生有点活力，还不如在英文课上混日子呢。 “不送也可以，但你不能在我这混日子。从今天起，你就是英文课代表。一会儿带同学们背课文。” 这真是钝刀子杀人，怕人死的快还加服人参汤的。这罪多早晚是头。于是赶紧逊谢：“我不行，让他来，他伦敦音，我这是苏格兰的。”那位伦敦音的大哥直冲我作揖。 “甭废话，就是你了。”一群哥们起哄，“来个就职宣言吧。”我恬不知耻被哥们架起来，清了清嗓子，装模作样的说道：“我的任期内，我保证每个男生会用英文向女生表白。”底下一阵嘘声。再看英文老师堆满横肉的脸，由黄变青，由青变黑。鼻子突然突了出来，鼻毛摇晃着，眼睛各向脸的一侧倒退，嘴里呲出了獠牙，身子低了下来，仿佛刨了几下地，发出低沉的一声吼叫，视死如归的向我冲了过来。
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