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原标题：青春期问题爆发是一场对家庭教育的检验！分享一个家庭的成长故事~
前两天，听心教育“家庭教育弟子班”结束之后，跟张老师有简单沟通，她分析现在的青春期的孩子有多么多么的难管，甚至与家长拳脚相见也时有发生，家长到深感痛苦却不自知。
孩子在儿童时期甚至更早时期家庭教育出现的问题，家长不觉察，甚至有些家长已经遇到了困难却不会去找专业的老师去找解决的办法，小的时候觉得正常，管管就行了，大了点，觉得有难度，恐吓一下或者打一顿就能解决，等真正到了青春期，普通的管不起作用了，恐吓吓不住孩子了，打也打不过孩子了，家长痛苦到了极点，想到了心理咨询师。
还没刚到咨询室，就问我们这个问题今天能解决么？如果不行我们明天还来是不是就好了！家长用十几年的时间培养出来的问题，想用一次就解决问题，固然可笑，但是可笑之余我们也在思考，是什么原因让家长一步一步把孩子培养到这样的情况的。
时代在发展，科技在进步，孩子在成长，家长的思想也在改变，但是改变的慢，跟不上孩子的节奏，跟不上时代的节奏，至少不能掉队，家长的学习家长的成长也一定要跟上，家长的认知一定要跟上，如果觉得不对劲了，或者觉得是问题了，哪怕很小的问题，也要有觉察的眼睛。
我们都在强调不要娇惯孩子，要给孩子立规矩，要给孩子划边界，要给孩子拥抱给孩子爱，我们要给孩子恰当的性教育，在学校有人打过来了孩子要打回去等等，可是，社会上什么是标准，家长怎么做是对的，谁又能知道。
一百个读者眼中有一百个哈姆雷特，你不能在一片森林里找到同样的叶子，我们的孩子也是个性的，也是与众不同的，我们该怎样培养我们的孩子，养育我们的孩子，又有谁真正的为家长考虑为家长工作？我觉得这应该是我们开设“家庭教育弟子班”已经马上要开的“家庭教育家长课堂”能够给出的一些指导吧，希望我们在教育经验在咨询经验中遇到的问题能分享给家长，把教育的理念养育的理念分享给父母，我们提供不了方法，因为只有你才是真正懂自己的孩子，也只有你才是孩子最好的老师！
在成长过程中
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TO YOUR CITY
看似正确的几个理念
TO YOUR CITY
我和LG都来自中小城市，自幼都是学校的优等生，大学都上了国内名校，读硕士时谈恋爱，毕业后一起到大城市工作，有稳定的职业，按部就班结婚生子。
我本人是那种内心坚定、比较强势但又感性的女性。在孩子婴幼儿时期也读了很多国内外早教、儿童心理、亲子关系的书，自认为教育孩子的理念不落后（现在知道那只是表面上的），虽然工作忙，但是也花了不少时间陪伴孩子，希望自己孩子快乐、健康地生长，一直认为自己是个好妈妈（现在也这么认为）。
孩子幼儿园以后以我们自己带为主，所以在中学以前，亲子关系（看上去）一直很好。我对自己教育孩子感觉很好，还曾被孩子的小学老师推荐，写过亲子教育的文章发表在当地报纸上。
我所在高校有附属幼儿园、小学的优势，我们从来不为孩子入托、入幼、上小学发愁。至少在一长段时间里，我们都认为孩子性格温和，感情丰富、敏感，和人相处相容性好，属阳光儿童，也不强迫他学习奥数等他不感兴趣的东西……
整个过程看似都没什么问题，但实际到小学高年级时，我们发现孩子碰到了困难——学习成绩一直不冒尖，和同学交友也遇到困难，开始有些厌学；而我们因为自我感觉良好而不自知。
当然，孩子出现的问题并不都是来自于“学习成绩不冒尖”，学习成绩一般的原因当然也有很多，但这让我们开始意识到了问题的存在，并且认真分析，寻找原因，在这个过程中，我们发现了自己在教育孩子上的几个错误理念：
只要用功就会学习好
换个说法，就是学习成绩不够好说明学习还不够努力。
现在发现，这并不是一个荒谬的逻辑。（手手君注，关于这个逻辑为什么荒谬，可以查看“大手牵小手”此前的一篇精华文章《“手执戒尺、眼中有光”，这位名师的普娃育儿经值得一看！》）
我和LG一直困惑，因为我们俩从小就是优等生，不能理解为什么自己孩子的成绩排名就是上不去，总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。
这种困惑传递给孩子，形成了无形的压力。而且由于觉得孩子成绩不够好，我们看见儿子玩电脑、看电视就会焦虑，搞得儿子不得不选择我们下班之前的时间先玩，养成了放学回家先玩后写作业的习惯。
只有学习好才算成功
我本人过去还有一个很牢固的观念，认为只有学习好，才能上好的学校，才能找到好的工作，才能有过得去的生活，就像我自己一样。
当然，名校毕业成功的可能性肯定更大，但我把这个观念绝对化了，而且这个观念如此牢固，在跟孩子探讨不用功读书的后果时，常常会被我拿出来教育孩子，所以当孩子学习成绩上不去的时候，就会发现没有价值认同感。
除了学习外，不能对任何东西上瘾
由于孩子学习成绩没有达到我们的期望值，加上媒体连篇累牍的关于青少年网瘾问题的报道，孩子小学后期我们很担心他染上网瘾、游戏瘾、动画片瘾，所以给孩子规定了只能周末和假期才能上网、玩游戏，每次不能超过45分钟（担心影响视力）。
虽然LG自己玩起游戏来也很上瘾，偶尔还会玩个通宵，却要求儿子只能玩45分钟，现在看起来很不合理，当时却丝毫不觉得。
事实上，网瘾这种东西，纯靠高压政策是越来越难以管制的。儿子为了能玩得尽兴一点儿，只好半夜里爬起来玩网游或者在被窝里玩掌机游戏，一旦被我们发现，就会收到没收掌机或禁止几周玩电脑的严厉处罚。
能给孩子带来快乐的东西都会有上瘾的可能，一旦出现上瘾的苗头，LG都会及时采取措施强制剥夺这些给儿子带来快乐的东西。儿子就越来越不快乐了。
要给孩子制定严格的规矩
我不知从哪里接受到的观点（也许是励志小说、电影看多了），认为对男孩一定要严格，甚至严厉。因此，我们在孩子幼儿园起就有较多的奖惩措施（现在看来是惩罚措施占多）。
我和LG都属于严厉型家长，我们对于家里制定的规则执行很严格、缺乏弹性；比如儿子在幼儿园阶段，我们想让儿子停下正在玩的东西（或正在看电视）来吃饭，就会数123，如果数到3，儿子还没有停下来，就会有处罚。奶奶和姑姑都曾说过：你们对孩子要求太严了。
由于儿子受到的约束太多，在为了达到自己想玩游戏、想买喜欢的游戏卡等愿望时，他会不对我们说实话，被我们发现后无论是讲道理还是责罚都没有用。
不许犯低级错误
我们不允许儿子犯小错误，比如丢三落四，玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚（以前我对LG也会有同样的要求，如果他忘掉什么事情，我会很抓狂）。
我过去常对LG和儿子说，犯大错倒也算了，我最不能接受的就是犯低级错误。现在回想起来的一些细节，如出去玩，都会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴（儿子，希望你能原谅我！）。现在想想觉得我自己好蠢，不从犯小错误、低级错误中学习，如何才能学到不犯大错或高级错误呢？
没有及时重视孩子的心理
孩子也存在一些交友问题。在上四年级的时候，由于我私下做工作，班主任安排孩子做了班长（虽然这不是我的本意，只是想让班主任关照孩子），但是实际上他的组织能力和学习成绩不足以服众（也许还有其他原因），他在原来处得比较好的男孩圈里受到了排挤，给性格敏感的他带来了很大困扰（这个影响持续时间非常长）。
他非常伤心，也向我哭诉过，但是我当时没有足够重视，和LG也拿不出好的办法来帮助他。
实际上，我们的孩子是个和我性格特点、能力差异很大的人；他个性温和、敏感、动手能力强但有轻微的阅读障碍（小学时，紧张或压力大时会看错数字和英文字母），口头表达能力强但文字能力稍弱，思维逻辑性强但做事的条理性稍弱，随性而不功利（因此，做事更随喜好而不逐利）。
现在回想起来，当时孩子也很痛苦。
受我们观念的影响，他希望能达到我们的要求，虽然我们很少直接表达要他考第几名，但是无形压力始终存在，期望值也很高。
他是一个懂事的孩子，很配合，比如小学、初中期间也上不少补习课，但是苦于达不到我们的期望值，以致于很焦虑、吃指甲、做作业时发呆、晚上偷偷起来玩游戏、看网络小说……到预初的时候，他就不再是一个阳光少年了，自信心弱了，与我们交流少了，距离感越来越强了（但是，那时候我们是不清楚状况的）。
TO YOUR CITY
问题真正爆发是在初一开始
TO YOUR CITY
问题真正爆发是在孩子初一、二时期。
初二那年的“三八”妇女节，我收到了孩子给我的一封信，信里写了儿子对我的不满和失望，认为我多么不理解他，对他的关心和说教式的沟通是那么的做作等等。
这样的一封信，对当时自我感觉甚是良好的我，无疑是当头一棒，我都被打懵了！我哭了很久，几乎有一周没跟孩子说话，我LG劝说也没什么效果。孩子也吓坏了，可能他完全没想到是这样的结果。最后，还是我母亲出面说合，缓和了母子关系。
现在回想，其实，那封信，从孩子角度，也是一种沟通的要求和求助的信号，可惜，当时的我作为一个母亲，碍于自己的面子和感情，没有理解和接受，失去了一次很好的机会。
从那以后，我们家的亲子关系不断走下坡路，持续了近1年多。而在那段时间，我LG的职业生涯正好也到了一个特殊时期，性格内向的他也进入了一个心理抑郁、情绪不稳定的阶段。
还好，我们夫妻关系、亲子关系有很好的基础，虽然困难重重，但是，总体上大家都在做改善的努力。我们三个人，不断挣扎、纠结，彼此相处也非常小心……
LG读了大量心理学书籍，阅读网上博文（包括维尼的博客），还推荐给我看；儿子自己也向我们求助，说自己不开心、不想学习，以孩子为主我们还做过心理咨询。期间，有过一些反复；过了一段时间，儿子和LG的关系先有所改善，我作为母亲的焦虑和伤感仍然很强，但是，我并没有意识到问题的症结在哪里。整个一年，从我的博客中，可以看到我心情不佳的痕迹。
儿子初二结束的暑假，孩子自己提出来要去看心理门诊，给我造成进一步的打击。我用了很短的时间，认真考虑了如果儿子真的得了心理疾病，我怎么办？我很快做出一个决定，我要一个心理健康、快乐、平凡的孩子，不要一个精神抑郁的孩子，希望孩子自由快乐地生活，而不是压抑地过日子。
我好像是一下子想通的，不再纠结于他作业做得快不快？对不对？学习好不好？坏不坏？而是按照心理医生的建议，真正地关心孩子本人到底好不好，尽量营造家庭轻松气氛，不盯着他花在学习上的时间。周末几乎停止了所有补习（除了他喜欢的物理），给他安排去健身房锻炼、学习溜冰、去机器人俱乐部……
初三期间，我和LG决定不给他任何压力，由他决定如何学习、如何考试，并且把这些想法和安排也跟孩子说了。告诉他，考试排名以及能否考上市重点高中不是那么重要，我们只希望他能高高兴兴的，现在和将来都做他喜欢做的事情。
这样一种安排，逐步缓解了孩子的焦虑和压力。
我们当然也担心这种做法会不会让孩子一下子缺少了管束，学习成绩一落千丈。
万幸的是，毕竟是初三的人了，懂事了，他还是希望自己学习能好，所以，整个初三，成绩并没有下降。
初三调整了一个多学期，亲子关系大大缓和（当然，还有一个重要背景，LG经过2 3年的考虑，作出了人生重大决定，也得到了我的支持），孩子也开始考虑中考和高中的事情。我们三个人共同商量了中考对策，关键是，孩子也释放出了能量，他最后上了一个很好的高中。
中考完了，我们安排了一家三口川藏行，带孩子出去玩，更加亲密了家庭关系。上高中以后，我们还是坚持鼓励孩子做他喜欢做的事情，不给压力。高中学习安排更加繁重，我们提醒他合理设置学习目标，鼓励他多参加班级和学校社团活动，为同学服务，发展个人爱好，不以成绩论英雄，正确对待友情、爱情等等……
TO YOUR CITY
现在的理念和做法
TO YOUR CITY
再来说说现在我们的教育理念和对待儿子的做法。
后记
这一段经历，对我们三个人来说，是很痛苦的过程，对我这个做妈妈的来说，甚至是不堪回首的。
但是，这段经历也已经成为我们三人共同的财富。
首先，我们的孩子是一个勇于解决问题的人，在青春期逆反阶段，通过他的抗争（我和LG把他的逆反看作是他自我形成、人格完善的过程），赢得了对强势性父母的“第一仗”；
我和LG善于学习和思考，以孩子的利益为根本利益，及时修正了自己认知和行为上的错误。在这个转变过程中，我们都感受到亲情的力量和家庭的价值，更加亲密了夫妻关系和亲子关系。
回过头看，这两个环节缺失了任何一环，都不会有如此圆满的结局。
我们的孩子经过青春期的逆反和彷徨，现在逐渐成长为一个富有同情心、感情深沉、性格阳光自信、有包容心的青年，并且受到学校同学的喜欢和欢迎。我也从一个强势的母亲和妻子，逐步变成有同理心、在家里更具包容心、更亲切的女性。
现在，我可以很有信心地说，也许我的孩子在今后的生活中还会碰到各种各样的困难，但是，青春期的这段经历以及父母的支持会给他以力量。即使他将来可能不上名校，但一样会是一个自信、坚定的人，追求做自己喜欢做的事，为自己的梦想努力并且自由快乐地生活！
与大家共勉。
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