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嘉宾介绍胡燕，2003年本科毕业于南昌大学医学院临床医学专业，2007年硕士毕业于江西师范大学发展与教育心理学专业，心理治疗师，在华东交通大学心理素质教育研究院（心理咨询中心）长期从事心理咨询与危机干预工作。第五期中德CBT高级治疗师进阶班学员，接受过王建平 “认知行为治疗取向”、蔺桂瑞 “萨提亚模式转化式系统治疗”等长程培训，以及徐凯文 “网络时代的危机干预”、张海音 “危机干预与哀伤辅导”、江光荣 “大学生自杀危机干预”等专业的危机干预培训。问答环节
Q1:网课让我很烦躁，我早上准时去网课软件崩了，或者迟点去老师签到会错过，而且上网课感觉知识离我很遥远，也没有书，记忆更加不深刻，还要完成这样那样的任务，在各个软件中奔波，感觉学习乱糟糟的无法学进去。网课需要用到手机或电脑，但是一打开手机就管不住自己，容易分心，学习效率不高，落下了很多知识。我该怎么办呢？
答：从你的字里行间都能感觉到你的烦躁，准时上课，软件不给力，迟到上课，又会错过签到。没有课本，听不懂上课内容。打开手机又忍不住去玩，影响学习效率。
我的脑子里呈现出这样一幅画面，就好像某一天，一个武士被交代要去某地送一个包裹，可是他赤手空拳就上路了，只知道包裹要送到哪里，送给谁，其他一概不知，下雨了，他因为没带雨伞淋得生病，要住店了，因为盘缠不够住不了好的房间，迷路的时候才想起没带地图，走了一天觉得太累，第二天就睡到日上三竿才上路。原本两天就能走完的路程，他走了一周。到了之后，包裹里原来是他的任命通知，可是却因延迟到岗，被他人顶替了。他觉得很辛苦，冤得慌，可是却又不知问题出在哪里。
当然，这只是我个人的一种感觉，我想，当下，你的周围可能也会有其他同学和你一样有类似的烦躁，烦躁背后是什么呢？我们或许觉得既然准点上课，软件就应该顺利打开，既然上课，就应该配有书本，只有一心一意才算高效上课。当各种意外出现，扰乱了这些应该时，我们很容易变得烦躁，也因烦躁而容易放弃学习任务，而放弃学习任务，日久，又会让我们更加烦躁。
不知道，你身边是否有这样一些同学，同样的各种意外，他们能够从容应对？他们做了哪些和你不太一样的准备？又或者，他们做了哪些补救，让意外产生的后果没有那么糟糕。他山之石，可以攻玉，试试看，去交流一下。
Q2:最近因为疫情在家里上学，因为在家要待很长时间，因为心里焦虑不安，经常会和自己比较亲密的人吵架，而且特别容易发生冷战，可以问问该如何调节自己的情绪？
答：不知道你的比较亲密的人是否指的是你的父母抑或他人？是因为本身焦虑，导致吵架来舒缓焦虑，还是吵架导致亲子关系的紧张而焦虑，或者交互有之。
不知道你是大部分时间都处于焦虑之中还是只是在某些特定情境下感到焦虑？如果是后者，不妨写下让你焦虑的事务或情境。看一看是哪些威胁让你感觉焦虑？你在担忧什么？你担忧的那些危险有多高的概率一定会发生呢？你可以做些什么降低威胁发生的概率呢？如果是前者，建议你预约学校在线心理咨询。
越亲密的人，越容易吵架，常常是因为我们在亲密的人面前，忽略了有效沟通的重要性。良好的沟通应该是清晰做到不带评论的观察，善于表达感受而不是自己的想法，以及在自我需要中，提出具体的请求。
疫情期间，父母和我们住在一起较长时间，由于两代人的观念不同，生活习惯不同，可能会很容易产生矛盾，尤其是双方都试图干涉和管理对方的时候，不妨在沟通中多以“当你做什么的时候...，我感觉...，我希望...”开场，而非“你怎么这样...”开场，冷战也是一种沟通，只是，它可能会加深彼此的误解，希望你能对父母敞开心扉，开启有效沟通，互相理解，互相体谅。
当你意识到自己处于情绪即将爆发的边缘时，最好立刻离开那个环境，让自己安静一会儿。网上有很多放松和正念音频，可以帮助你练习放松技巧，在有需要时能通过躯体放松来缓解焦虑和愤怒的情绪。
Q3:很多时候会觉得自己很孤独，比如说因为一系列的各种事情堆积起来的烦躁，想找一个人诉说，但又会觉得没有人能够真正的理解自己，有一次和老朋友说，她说孤独是因为你有和身边人不一样的追求，真的是这样吗？
答：孤独是一种主观自觉与他人或社会隔离与疏远的感觉和体验，而非客观状态；可能是自己一个人的时候感觉孤独，也可能是在喧闹的人群中感觉孤独。每个人对孤独都会有自己的体验和解读，你朋友的解读是她的理解，无所谓对错。认同与否也要问问你自己的内心。
《百年孤独》里说：“生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败，直到最后的最后，孤独犹如影子一样存在于生命一隅。”
境由心生，孤独本身只是一种心境体验，当你害怕孤独的时候，你会愈加孤独，当你享受孤独的时候，你会品味孤独，从孤独中感悟生活，遥望自己的目标，走近自己的目标。
当然，每个人都期待这世界有人能够真正地理解自己，但常常可望不可得，毕竟没有和你一模一样的人，如果把期待稍微降低一点点会怎样呢？找到一些朋友，他们可能只是在某个部分或者某个时段理解你。
在找到那个人之前，不妨先学习如何与孤独好好相处：
1经营，发展，沉浸于自己的爱好：读书，观影，种植，旅行，运动，美食......
2早睡早起保持良好的生活作息。
3主动去认识一些朋友，去表达，去分享，思想碰撞中才有更高几率去找到那个理解你的人。
4努力学习或者工作，获得更多的成就感。
Q4:现在每天早起打卡刷视频看网课。mooc讲的太快，我又没带书，过了两周感觉自己啥也没学到，很可悲。最重要的一门课材料力学老师上课划水，光答疑啥也不讲，我都不会不知从何问起，不知所措。
答：特殊阶段，在家里上课的确没有在学校上课那么方便，可以和老师近距离接触，有同学可以随时答疑，有书本在身可以提前预习复习，有图书馆可以查阅知识难点。这一次也算是一个小小的学习危机，我们该如何在不太适应的混乱中找到平衡？
头两周，由于全国同时大规模线上教学，服务器不稳定，会导致有些时候，无法正常登录，相信老师也采取了相应的补救措施，比如zoom直播，错峰学习等等。到了第三周，基本上大多数同学都已经比较熟悉上课流程了，一切也开始步入正轨。我想，在学校里的时候，你会预习和复习，那么在家里上网课，可能更需要去做好这样的步骤，来保证我们在上课时集中精力。
也许可以和老师沟通，寻找电子课本，寻找其他的在线网络精品课程帮助自己更好地理解课堂知识。也许可以和班级学霸们沟通，看看他们是如何适应这样的学习状态的？是否有可借鉴之处？
当我们把目光都盯在不便之处时，我们很容易感觉失控和烦躁，也许可以换个角度，思考一下，比起在学校上课，在家学习有哪些好处？比如名校教师的公开课？家里的可口饭菜？穿着睡衣上课？与父母享受更多的亲子时光？.....
Q5:拖延症晚期患者，如果不是紧急的事情总是把事情拖到最后来做，导致一些事做不到我预期的标准。意志不坚定，很难坚持自己预先的目标，长期计划无法完成，无法完全控制自己的人生。有什么方法去改进呢？
答：有很多名人都是拖延症者，比如达芬奇的《蒙娜丽莎》据说画了四年。根据拖延者的心理特征，常常把拖延症分为三类：
完美主义型：他们对自己的要求很高，觉得做一件事情一定要一口气做到最好，如果没办法做到最好，那还不如不做。所以，为了做到完美，他们觉得要花大量时间做准备，但是适应不良的这类拖延症者常常缺乏执行力，迟迟迈不出开始的第一步。过于追求“完美”常常让他们陷入难以“完成”的境地。
消极抵抗型：这一类拖延者是用这种消极的方式表达对提出任务者的反抗。比如各种借口安慰自己：“我今天不在状态，我身体有点不舒服，我还没想好到底怎么做......”。
即时满足型：因为更愿意去那些能够立刻尝到甜头的事情，而眼前的任务，需要付出长久努力才能尝到甜头，那么人们会在心里给它的价值打个折扣，哪怕它很重要很有意义，也会拖拖再说。表现常常是“反正期限还早，今天先玩一天再说，也许看场电影之后思路更顺畅呢？反正今天都没很顺，明天一早再开始吧”，有点像那个小时候的故事“寒号鸟”。
拖延可能是出于对失败的恐惧，也可能是对控制过度的恐惧，如何应对呢？老实说，同为拖延症的我还真的不知道什么是一劳永逸的方法。也许有些方式你可以借鉴：
（1）忘记完美，降低对结果的期望值
许多拖延症者用“好的开端是成功的一半”成功拖黄了许多任务。不如换成：“做一点是一点，总好过什么都不做。”，对于拖延者，速度比质量要重要，开始做比做多少更重要。
（2）细化目标：把大任务分成许多小阶段任务，小目标
目标拆分得越具体越好，给自己定个每日计划，留出充分的娱乐的时间。每日里有许多个十分钟，完成十分钟目标时，要给自己正向反馈，奖励自己。
（3）把任务分类：把要做的事情分好优先级。
按照难易、主观态度、时间紧迫性来分类。保证自己每天先做的事是最重要的事。
（4）固定时间，养成习惯
同坏的习惯一样，好的习惯也能刻意养成，比如每天上午8 10点，雷打不动的坐在书桌前，不玩手机不玩游戏，开始学习，你会发现，你能提前完成很多任务，让你增强成就感和自信心，这种心理上的收获也会进而奖励你的不拖延行为。
（5）消除干扰
关掉QQ，放远手机，关掉音乐，关掉电视……将一切会影响你学习效率的东西统统关掉，全心全力地去做事情。
（6）互相监督
找些朋友一起克服这个坏习惯，每天可以在微信群里定时交流，比单打独斗容易得多。
Q6:这段时间父母经常吵架，有些事情妈妈对爸爸不满意，但采取的措施只是吵，只能加剧他们的感情问题。我觉得他们都有不对之处，但想想又很理解，是一种压抑的情绪爆发出来的结果。对于这样的脾气问题，我想去说，但又觉得没有资格，父母老了，还有必要指出他们的不对之处吗？答：每个家庭，父母都会吵架吧，只是吵架的评率，方式，主题可能会不同。听上去，你有细心观察他们争吵的内容，去试图理解他们吵架的动机，当局者迷，旁观者清，已是大学生的你一边旁观，许能看到一些不一样的视角，也请看看他们吵架的目的和结果。有时候，吵架也是解决问题的一种方式，或者是沟通的一种方式。你说觉得没有资格，我想，作为子女，似乎从规矩的角度是没有资格教训批评父母的，但是，如果把教训批评变成沟通商讨呢？家庭成员的平等沟通也许不存在资格一说。
其次，对或不对，只是我们看着的角度，也许他们各自情绪的背后有他们对事情的看法，有他们的出发动机，这一些，或许他们彼此并不完全了解，我们也未必完全了解，因为人与人沟通中，信息从一个人的脑袋传递到另一个人的脑袋，总是会有很多内容丢失或者添加的。不妨找个平静或者高兴的时候，拉着父母坐下来玩个游戏，关掉你们的手机。
找来一张白纸，放在桌上，让父母一人一只手，同握一支笔，在纸上画一副画，画的主题由你定。画画过程中，不得交谈。画完后，请他们依次分享作画过程中他们的感受，你分享你作为观察者的感受。完毕，大家坐下喝茶，一起谈谈这段时间那些冲突中各自的初衷，各自的想法，各自的感受，各自的行为。分享前先定下三个规矩，当一个人说话时，其他人只能听，不能打断；每个人只表达自己的想法和感受，不能指责和评价他人；认真倾听，并尽可能去理解对方所说，不懂时要及时提问和澄清。
看一看会发生什么？
当然，中国的父母有些比较内敛，作为孩子，也许你可以帮助他们把他们难以说出口的美好动机夸张地讲给对方听，也会有些不一样的效果。
相信你的父母，生活多年，他们有他们的节奏和相处方式，你也许做不到完全改变，但是可以表达你的感受，给他们一些思考和扰动，让他们的争吵朝着更有建设性的方向走去。
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