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男人要的是骚和风,女人要的是色和俗!男人骚在事业上的独领风骚!女人色在自己容颜的天姿国色!男人风在气质上的玉树临风,女人俗在自身的超凡脱俗。
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道： 婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？ 少妇笑了笑回答： 就像他的工作一样。 那他的工作又如何呢？ 其中一个问。 我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。 少妇答道。 晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。 女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧！ 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说： 小姐，这块砖头是不是你掉的啊？ 恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。 恋爱就像春晚，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。 无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?交通警察说 帅哥诚可贵，酷哥价更高，若有款哥在，前者都可抛；美女诚可贵，美妇价更高，若有富婆在，前者都可抛。 A： 女孩子和樱桃树有何区别？ B： 没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， 啪啪 ， 啪啪 ， 啪啪 ，听了太爽了，我边听边心里默念 叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！ 婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。 婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~ 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 您结婚了吗？ 老板问。 当然。 男人愤怒地说： 你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？ 恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分—－最高分总是被优先淘汰。 未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。市场部经理说 他和她不在一个地方。 猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。 他笑着电话里问。 上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶？ 她若有所思，说出了心中的答案。 这，这......那你猜猜是什么牌的？ 被我猜中了吧，肯定是康师傅的！ 哎，又被你猜中了。你真够厉害。 他叹了口气，无奈的说。 哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。 她十分得意的说。 是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！ 他向她作别，径直走进一家便利店。 小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。 婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋；幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。 出去散步，不看其它MM，眼睛就盯着她看，盯死她！手就一直拉着她的手，攥死她！ 有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！ 一男子对他新交的女朋友说： 假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。 一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他： 想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！ 男友急忙辩解道： 你误会了，你是新的，她才是旧的。 居里夫人： 不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。 女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。 女人认为好男人应该像包子 把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡 让养眼的东西都露在面上。 爸爸： 追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？ 女儿： 妈妈说怎么跟你爸当年一样！ 电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 喂，我都听不见啦！ 中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 这是私人谈话，你听什么！ 卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪： 怎么回事，你自己做饭啦？ 现在我只得自己做饭了。 为什么？你的女仆呢？ 她结婚了，现在当了女主人啦。 是吗，跟谁结的婚？ 我。 婚姻和车都是易耗品。车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废；婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。 每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她！ 昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。 到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了 老公： 你们女人说话就像画眉毛一样！ 老婆： 有很高的艺术效果对吧！ 老公： 不，愈描愈黑。 诺贝尔： 我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。 爱情其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 妈妈问儿子： 你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？ 儿子说： 我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。 妈妈问： 你问她爱吃什么？ 儿子说： 她说跟你一样，也爱吃螃蟹。 妈妈说： 下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。 男： 当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？ 女： 表示我没有看见啊。 在一个宴会中，两个太太在密谈。 站在窗边的那个男人真奇怪， 一位太太说， 你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。 他是我的丈夫。 另一位太太说。 什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。 A： 你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。 B： 你要是不怕麻烦的话，就得结婚。 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。 岳父说： 我结婚时我岳父告诉我， 不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。 你要牢牢记住这句话。 爱情是永恒的 这个说法你相信吗？ 当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。 一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家，老婆见了，问： 这叶子怎么吃呀？ 小王： 这个简单，用开水烫了就可以吃了。 第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了，给了老婆两耳光。 老婆一气之下，叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。 恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。 隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说） 关于老婆的体重：老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感！ A： 你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？ B： 因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说： 这是我的头发。 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说： 我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。 这有什么稀奇？ 在旁边的一位说， 我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。 一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里： 亲爱的，我想要 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。 女人8岁，你要编故事哄她睡， 18岁你要编故事骗她和你睡， 28岁不用故事就和你睡， 38岁她会编故事骗你和她睡， 48岁你要编故事不和她睡。 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。 一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说） 男人下面是个力，因为 找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！ 今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。 公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说： 先生，你干得好！ 老板好奇地问她： 你怎知道这台电脑是男性的呢？ 女电脑操作员： 因为要我先动手，他才肯干活！ 一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说： 看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！ 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。 误炸！（克林顿说）看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“情侣搞笑幽默对话段子”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
