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下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你TM不是也没带？”
跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
昨天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的过程。全过程，我只佩服这哥们一个人！一个帅气的男生对她说：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。
男生接着说，一个人吃这么多呀？
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”
有一次，和一哥们去吃饭，哥们是农村的亲戚，没有来过大城市。服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机，对我们能不能不要有什么偏见？”服务员一脸的迷茫！
今天在和闺蜜聊天的时候，闺蜜给我教了一个测试能不能最你男友的法则，你还别说，很有道理！当你路过他身边的时候，你就假装摔倒。然后酒席的观察他的反应。如果他一把扶住了你，说明这个人性格开朗，对陌生人没有什么防备，说明挺靠谱。如果他敏捷地躲开了你，说明你长得丑。
军训时候感冒发烧，室友跑去给我买了一包姨妈巾，我躺着有气无力地冲她吼：“泥煤啊我是发烧，不是来姨妈！”室友：“姨妈巾吸水，我吸完凉水给你放头上降温！”我鼻子一酸刚想感动，室友摁住我：“来，顶好姨妈巾，笑一个剪刀手，我要拍照发圈喽！”尼玛！！！
小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”
看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候。。。
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
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