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“有朋自远方来，不亦乐乎”，如何才能“乐乎”，当然是酒喝多了才能乐乎。“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，要想喝千杯，当然话要投机。如何才能使话投机，当然是要说一些大家都感兴趣的话题，因此酒桌之上讲些笑话就在所难免。笑话在酒桌上又称为“段子”，段子又有酒段子、黄段子、荤段子、灰段子、纯段子以及自嘲的段子。但通常以酒段子和荤段子居多。在酒桌上讲“段子”不但要有水平而且还分级别，一般工作性的宴请，段子通常由主陪和主客讲，这两种人主讲既有水平又符合身份，既能活跃气氛又能使人感觉到领导随和，这种场合如果主要人物不讲，其他人讲起来就不太合适。但如果是一般的朋友小聚，就不必在意太多，大家都可以畅所欲言。
“酒过三巡，菜过五味”之后，张处长说：“我们尊敬的李处长到我们单位来，一路上非常辛苦，我们也不清楚李处长的酒量，但是哪本人酒量实在太差，要想把李处长喝尽兴我实在是心有余而力不足了，再加上前几天陪兄弟单位的领导喝的胃出血，前天才出院，所以今天呢酒就随意喝，不勉强，但李处长第一次到我们这儿来，大家也不能都象我一样，该表示心意的也要表示。”全桌人都说：“那是，那是”，张处长说：“我提议，大家先共同敬李处一杯酒，我来给大家讲一个‘那是，那是’的故事”。大伙齐声叫好。张处说:“有一个很大的国营企业，因为经营不善要改制，就裁掉了很多职工，这些职工当然不愿意，但不愿意也没有办法，一天被栽掉的职工们听说有个大领导要到这个企业来视察，就相互窜联起来要搞个游行，表达一下自己心中的诉求，要游行就要喊口号，于是就想出了很多的口号，口号多了又不太好记，怎么办呢，有人就想出一个主意，由一个嗓门大的在游行队伍的前面用高音喇叭喊口号，后面的人都跟着喊，但为了整齐划一，就只喊‘那是，那是’”。比如带头的喊：“我们要生存，我们要吃饭”游行队伍就跟着喊：“那是，那是”。所以领导到企业视察一上午就听了一上午的“那是，那是”。酒桌上的人哄堂大笑，张处长接着说：‘笑话讲的不好，下面我来敬李处一杯，然后请李处长为我们讲一个笑话，大家说好不好“。张处长的话音刚落，全桌人齐声说“那是，那是”。
李处长将杯中酒一饮而尽，连连抱拳说“各位兄弟单位的领导，今天我来耽误了大家的休息时间，非常过意不去，我们单位的王处长知道，我已经几个月都没喝白酒了，前几天部里的副部长，也是非常关心我的一个好老哥，掐着我脖子，我也只喝了一杯白酒，但今天我们喝的不是工作酒，而是兄弟酒，所以我虽然确实不能喝也只有硬着头皮喝，但我赞同刚才张处讲的，随意，酒不在多少，只要情意到了就好。下面我也来讲个故事，说一个单位有这么赵、钱两位处长，一天晚上在一起喝酒，都喝了不少，第二天一上班，钱处长见赵处长垂头丧气，就笑着说“什么事情使我们的赵大人不愉快了”。赵处长说：“别提了，我呀昨天是真喝多了，晚上回家之后自己说的什么话自己也记不清了，早晨起来一看自己还在沙发上睡着，你家嫂子是面沉似水，原来呀，昨天我把家当沐浴休闲中心了，你嫂子看我喝多了，端了盆水给我洗脚，我眼也看不清了，就来了一句‘你是新来的吧’，你嫂子一听气的脚也不给我洗了，一把把我推在沙发上，本来不想再管我，但又怕我冻着了，就拿了个毯子帮我盖上，谁知我迷迷糊糊又来了一句‘我钱不是给过了吗，你怎么还不走’这下可捅了马蜂窝了，这不我从家里逃出来的时候，你嫂子还喊着要离婚呢。”说完边苦笑边问：“钱处”你老弟昨天也喝了不少，回去的也不早了，难到弟妹竟不生气”。钱处长说：“这还用问，正常情况下之要是个女人都要生气，但老弟我只不过踢了她一脚，又骂了她一句，她今天就兴高采烈，服服帖帖，我还没起床就把我的早饭准备好了。”
看赵处长两眼惊愕的像鸡蛋一样，钱处接着说：“我昨天回到家，你家弟妹脸色也很难看，当她给我脱衣服的时候我一脚把她踹到床下，接着说了一句‘除了我老婆，谁也别想脱我的衣服’”。
全桌人这一次笑的更响，时间更长，还有人用纸巾不停的擦眼。
接下来张处长又为大家讲了两个故事：故事一：有一个老和尚，弥留之际，迟迟不闭眼，众徒弟觉得师傅一辈子太清苦，就在一起商量，临死前让师傅见一见女人，于是就花钱从妓院找了一个妓女，带到师傅的房间，脱光衣服让师傅仔细看看，老和尚看过之后，面露失望之色，淡淡的说：“原来和尼姑一样”。言吧，闭目而逝。
故事二：还有一个故事，和这个情节差不多，说有一个老头，快去逝了，眼睛总不闭上，面露羞愧之色，好象有很重的心事，妻子就问他：“你还有什么交待就说出来，我们会给你办好的”。老头说：“我道没有什么放心不下的事情，但有件事情我一直感到很内疚，几十年来我如梗在喉，不吐不快”。妻子说：“什么事情这么困扰你”。老头说：“实话给你说吧，我年轻的时候曾经‘敞亮’过一把，和我的初恋情人有过一次不应该有的接触，这件事让我觉得很对不起你，不讲出来我心不安啊”。妻子听过之后也动情的说：“老头子，你安心的去吧，我年轻的时候比你‘敞亮’多了，你仔细看看，我们这几个孩子哪一个长的像你”。老头听吧，倒地而亡。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”于是一位哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
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