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1. 高一那年学街舞，有一次问老师什么时候就算跳得好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢？
2. 和同学在食堂打饭，眼看美女走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的美女说：“一边去，不准插队。”
3. 晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下，送完后，刚回来把门关上，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”
4. 公司年会，举行抽奖活动，一人一个抽奖红包，别人最差的都有100元，再者是200,500元等，我看着我的红包里却是那SB老总的一张签名照。后来老总宣布：“抽到我照片的是哪位幸运儿？上台领取2000元现金大奖。”我看着手里被我撕得稀碎的照片陷入了沉思。
5. 今天女朋友在路上捡到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，女朋友说：“小妹妹，你期末考了多少分啊？”小女孩问：“姐姐你有宝宝了吗？”女朋友说：“我还没有男朋友，哪来的宝宝啊？”小女孩说：“姐姐，你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。”
6. 早上去教室，见教学楼门口有一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃地问了一句：“你们没发现重点在哪吗？”我们说不知，他却说：“重点是，有一坨便便，可是为什么旁边没有纸巾？”
7. 空调公交车上。一对老年夫妇在公交车挨着坐。他们到站了，那爷爷硬是不下车，说是外面太热了。车里凉快，老太太拉他，抓着车座不放。原来老爷爷有些老年痴呆了。后，老奶奶说，回家就给你买冰糕吃ˉ那老爷爷乐了，高高兴兴地被老伴牵着，下车了。
8. 在小的时候，我记得有一次班里让我们读一首诗，那就是乡愁那首诗，我把第3段读成了：后来呀，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在里头，母亲在外头。我同桌都笑崩了，我还不知道发生什么事呢。
9. 三少一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口……
10. 今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
11. 老婆：“亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚？最主要的原因是什么呢？”老公：“嗯，因为他们当初选择了结婚！”
12. 有一次出去玩喝多了，有一个不算太熟的小姐姐过来搭讪，问：你是不是单身，我说是，又问想不想找女朋友？就在我刚准备说想的时候，我看到了她手上戴的婚戒，背后一凉，这可是送命题啊，溜了溜了。
13. 同事把公司里来自战斗民族的妹纸拿下了。大家都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”
14. 医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”
15. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
16. 一美女结婚多年没有怀孕，婆婆很是着急，就对儿媳妇说：“你是不是有问题？去医院检查一下吧！”儿媳妇说：“还是让你儿子去检查一下吧！我没认识你儿子之前就生了三个！”
17. 如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷得只剩下一张床了。第二，你是不是胖得只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了如果你都做得很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱得只剩骨头了！
18. 哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下等的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
19. 女同事向我借了100块，三天后只归还31块，还低声说余额就暂时不归还了，如果真的想要剩下的钱那就晚上去她家里拿，我在想我家到她家打车都要80多，这余额都不够打车钱，想着就当吃了哑巴亏了，以后是不敢再借了。
20. 最近因为没工作贫困无比，马上向老哥求救：老哥啊，我最近穷得吃土了，求你快来支援。老哥说：你马上把地址给我，怎么能光吃土，我去给你网购点东西，防止给你红包你又乱花！我当时真的感激涕零，几天后收到包裹，发现里面有一包盐，还有几包孜然，辣椒等等调味品。然后，老哥和我说，以后你吃土时记得多加点儿调料！
21. 被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位老爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀，你看你把我撞的呀，要是不和我儿子处对象，我就讹你！”
22. 上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句话：我送你们出去吧，这够诚意了吧！
23. 小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这
里吧？”教练说：“为什么呢？”小明：“我实在喝不下去了！”
24. 在小区的广场上玩遥控小航模，住我楼下的小屁孩也想玩玩，缠着我说让他也过过瘾，我跟他说：给你玩去了我玩啥子尼？然后他就转身走了……不一会他牵着他姐姐的手跑过来了，说道：现在你有好玩的了吧…！…我忙把遥控器塞到了他手中…
25. 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
26. 老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像以往一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，打了我一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
27. 要上厕所，知道里面热。找了半天没找到一个可以扇风的东西。看到一个不锈钢盘子，试了一下风还蛮大。于是就拿了上厕所去了。三下五除二完事儿。开门出来，同事看到我手里拿个盘子，狡黠一笑说：你还蛮讲究啊……
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