自从我确定自己的宿命之后，简单的生活从此被我复杂化，我总是以一天二十四小时的光景，确定自己正在做出一份似乎并没有结果的等待，我能体会到自己的心跳是急促的、是不停加快的，因为她总是这样清晰的在我的脑海里，不曾覆灭，不曾远去，不曾消散。
我欠下自己青春大把的时间，这所欠的债时是我再清楚不过的，这种浪费，这种债时，似乎是从很久以前的某一天开始的，具体是多久，我想这个问题我难于做出准确的说明，但可以肯定的是还在我小不更事便已经开始在酝酿这庞大的念想，即使当时少不更事，并不懂得这种念想所替代及表达的意思是什么，但我还是一无反顾开始着这足以令我寝食难安，夜不能寐的念想，开始自己的所谓的文字娇情生活，是的，这很糟糕，我的确这样认为。
关于她，我想对于她现在的我是那么的不可理喻，即使知道这是一份根本不可能爱，但我依然还是如此固执的在期盼自己所付出的到一切能得到她的回头相看，即使着不可能。我以为自己可以用几年的光景感动她，但是社会上的女孩子远远不是我这样一个在学院里，连社会都没有走出的大男孩所能理解的。
她在重庆工作，是关于制作面包车部件的一个加工厂，我曾经多次在电话问她：“你在那里工作累不累？”
她总是不耐烦地回答我：“累啊，怎么会不累？哪有工作不累的！”
然而每当到这个时候，我就会保持沉默，许久后说：“那你不在那里工作好吗？”
对于她，我的问题总是这样幼稚，然而在她的眼里则就更加显得幼稚，我想这样的幼稚只针对她一个人，我用人格保证在日常生活中我不是这样的。
面对着个异常幼稚的问题，她总是无奈的笑了笑，然后回答我说：“我不工作，你养我吗？”
“好啊。我养你！”我没有经过大脑思考的过滤就将这话说了出来，然后在听到她在电话那头的无奈冷笑之后，我会将声音压到最低，抱有几分恳求，说：“只是不是现在...你...你能等我一年吗？还有一年我就毕业了到时我养你。好吗？”
在我说出这句话后，我们之间的话题总是陷入濒临绝境的地步，她给我的回答是：“这根本不现实，你还太小，不懂。”
她这样的语气与这样的话语，总是让我不知道该用什么样的话来回复她，我想每当这时，我总是陷入一阵阵的痛苦。然后我就开始对着电话开始沉默，最后她也干脆不想再将这个通话继续下去，直接说：“好了，你自己忙你该忙的事吧，我还有事，先这样了。拜。”
然后不等我说话，她那头已经将电话挂断，在她挂掉电话后，我会盯着手机荧幕许久，然后划下手机，放进裤袋里。
我想我真的是太爱她了，或许我把这个神圣的字“爱”直接这样说出来委实过于苍白，但我也只能这么说，除此之外我想不出该用什么词或字眼来形容。
寒假这段时间，她放假从重庆回到家里过年，因此这段时间，我与她的相处，澎湃的内心再次不受自己意愿的安排，再次将她深深的在内心掩埋，这是她永远也不知道，也不清楚的。在她的眼里，我始终是那么幼稚，对此我无法改变，我想我已经疲惫了她眼里对我的这种看法。
在她回来的几天里，我一直不敢与她碰面，我不知道自己在害怕什么？自己等的难道不就是这一天跟她的见面吗？后来我给予自己的解释是我没有发现她回来，没有看见她，所以不知道。这样的鬼话连我自己都无法信服。
昨晚和她看了前段时间异常火爆的一部电影：《失恋33天》，她看得笑声不停，而我则没有时间去看这部影片，因为我一直将视线从始至终都停留于她的身上，或许我这样解释足够明确。我能想象自己的愚蠢，但这也的确是我所自愿，没有过多的理由，唯一的理由就是我已经将她深深地印在了自己的脑海，深深地印在自己的骨髓，我不难想象自己已经到了何种疯狂的地步，但是就以目前的状况来说，我想这一切始终是一个没有终点的回忆历程。每经历一天，每经历一件事，我都将她复印在脑海里，然后在这深夜打下这些文字，我想这就是我在深夜对她思恋的唯一且能暂时解脱的方法。
她始终是我脑海中难以忘怀的一个身影，而她给我留下的也只是一个身影，一个早已便留在我脑海里面的身影。或许我这样的述说总是过于苍白而又抽象，我想此刻我也早已麻木得不知该如何再去回忆。我不清楚，我也不知道到底是什么样的念想在驱使我在这样深沉的夜，做出这样庞大的思恋。
我想不了解我的人认为我是疯狂了，而了解我的人则是认为我绝对疯狂了。
她家与我家隔得异常的近，毫不夸张的说只是一墙之隔，而我与她则是自小相识，我想如若不是当初由于那该死的外地求学，我跟她就这样自小相处，那也绝对算得上是青梅竹马，就不会出现现在这样的‘单相思，莫相负，再见时，盼如故’的心酸。现在我们之间的距离似乎一下子远了下来，即使依然还能保持亲密的交谈，但这似乎我的那种‘非分之想’已成为无稽之谈，滑天下之大稽的小孩子幼稚话语，对她而言，无论我怎么做，似乎在她的眼里我始终只是一个小弟弟，一个永远也不可能与她永远在一起过着幸福生活的人，这也是我最过于无奈的地方。每回与她聊天，总是避免不了我对她所要想表达的一些话，但她每回也总是默闻不言，这样的情形总是以我最大极限的表达欲望上升为更加庞大的思恋。于是，我只有开始自己漫长而又艰辛的踱步循环，一个份终点的相思。
在深夜十二点，在人们都已经入睡的时候，我拿出她的照片，脑袋一片空白的看着她，毫然不清自己到底在想些什么？自己在做什么？我能确定自己还没有完全疯掉，但我确选择了这样疯狂的事去构想，这委实让人无法想象我到底达到了何种疯狂的地步。
就像今晚一样，我又再次疯狂了一把！疯狂的原因毫无疑义的又是因为她。今天她去了姐姐家玩了一天，自然，随之的自然也是让我魂不守舍的思念以N多个想念在杀割自己的脑细胞，这的确是一件异常使人默然的事，然而，在晚上大概十九点五十多分的光景左右，她才回到家中，即使今天中午在她离开的时候我多次给予说“回来发短信打电话给我”此话，但她并未如我所言而举，倒是我在二楼卧室听到她声音后立即下楼正去见她，但随之碰巧她也打开门出来，但她并不是出来见我，这是绝对可以肯定的。毫不例外，她拿出手机附于耳边接听，即使当时看见我也并未有任何举动，我尴尬许久，自有几分呆滞，而后轻步回到大门边给予等候，且发了一道短信：“怎么回来了也不发短信给我，来我家，我有事。”
夜外温度在零下两度左右，寒风刺骨，我拉紧衣服，大概等待十多秒后，她发短信回我：“不来了，我要睡觉了，你自己也早些休息。”
我沉默良久，拉紧了一下外套，寒风依旧刺骨，我拿出手机回复她：“你明天就要离开了，难道还不能最后见见面聊聊天吗？”
间隔并无多久，她回复我：“明天我不走，要等到初六才走。”
我想她这样说，无疑于是毫无思想的话，我看向远处被深夜笼罩的黑芒，深吸一口冷风，受冷打了个冷颤，回复她：“就算你初六走我现在也想马上见到你，快点过来，我知道你怕冷，特地搬了个电炉来放在电脑下面，现在房间里绝对不会冷了。我在外面等你。”
这一次她并没有想象中的那么快回复我，而是在我等了将近五分种左右，她才极具厌烦的回复我：“你烦不嘛？说不来就不来！！！”
我看着封短信，心里不知是何种难以表述的话语，我一时间竟不知该怎样回复她，甚至连找她聊天的话题都陷入了绝境，我想此刻我最大的悲哀就莫过于此了。相忘难忘，相爱难爱。对此我想此刻我只能操持绝对的缄默。
过了许久，或许是出于先前语气的回挽，她再次发短信来，说：“自己快点去睡觉，我真的睡觉了。”
我盯着手机屏幕，被外面冷空气与寒风冻僵的双手按下键盘，打下几个字：“你睡，我站外等。”
而后，我就这样伫立在门外，迎受着寒风，决定今晚站在门外一直等下去，这委实是一个绝对痴情而又疯狂的决定，我想如若她再这样下去，为了她，诸此类的事，不会少下去。而我此刻，就这样伫立在这门外，等待、等待、再等待......
一个漫长的等待......
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