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怎样对孩子进行挫折教育？有什么比较鲜明的例子？ 知乎??
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写回答怎样对孩子进行挫折教育？有什么比较鲜明的例子？我家孩子现在10岁。从小受到的挫折比较少，以前与同龄孩子比赛时输多赢少。最近小学同学也有许多厉害的人，他比不过他们，就觉得心里不畅快。我害怕他以后走向…显示全部 ??
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心理学者，养育专家。公众号HeyMom养育研究所22 人赞同了该回答首先，说明对于孩子来说，我们不提倡挫败教育。愈挫愈勇对于认知发展成熟的成年人而言或许是可行的，但是小朋友的大脑发育决定了他们对自己的认知能力不足，无法客观评价目标和困难，更无法自己疏导情绪，因为，负责这些大脑的执行功能（executive function）的前额叶要在20出头才会发育成熟。
那么，当一个孩子总是无法实现某个目标，又无法开导自己，也得不到帮助，TA自然就对自身产生怀疑，最后可能会造成“习得性无助”（learned helplessness，这是积极心理学之父Martin E.P. Seligman提出的概念，指的是人在经历长期的失败和控制感丧失，并得不到帮助后，最终选择放弃抗争，连试都不愿意试了。就像是很多被拐卖的孩子在经受长期的身心虐待后，最后放弃了逃跑；很多长期处于家暴却得不到社会帮助的妇女，最后放弃了求助，也不敢离婚。
你希望的是让孩子习得韧性，习得坚强，习得刚毅。可你万万没想到，过度而又毫无支持的挫折教育，只是让孩子习得了悲观、无助、放弃、自卑、逃避、泄气和拖延（Lauren DiMaria）。
2、其次，挫折教育的核心绝不是给孩子制造挫折，而是陪孩子一同面对挫折，当孩子遇到困难时，父母能给予孩子情感、认知和思维上的全方位支持，不让孩子打无准备的仗！
况且，孩子们平日生活中要面对的挫折已经够多了，并不是我们眼中的那些饥饿、贫穷、丧亲等等才是挫折。对于一个孩子而言，心爱的玩具摔破了，和小伙伴闹矛盾，一直都写不好字被老师批评都已经是剂量够足的挫折了，你还要费尽心思再搞点事？
3、那么，如何正确培养孩子的抗挫能力呢？
抗挫能力，在心理学领域叫做Resilience，指的是能像弹簧一样，在遇到挫折和失败后的反弹能力。
影响孩子抗挫能力的因素分为不可控因素和可控因素。前者如遗传基因、年龄、性别、意外性创伤等，而后者指的是后天培养和学习。（它确实是可以学习的啊朋友们！）
提出习得性无助的心理学家Seligman，同时也提出另一个概念：习得性乐观Learned Optimism，也就是说，面对挫折和困难时的专注、积极、掌控感、自尊自信都是可以练习得到的。
But How？
我们的能力培养切入点，从抗挫能力强的人所拥有的几个典型特质来分析——
1，情绪觉察能力 Emotional Awareness
指的是：个体能觉察自己当前的情绪是什么，以及为何会产生这样的情绪。其中的奥秘则在于，我认同和接纳所有情绪的存在，包括哀和怒，我不逃避和否认，并且我能用合理的方式与它相处。
在挫折教育上来说，这是父母要做第一步：认同、疏解情绪。
尤其是对男孩子，很多家长都会说：“就这么点小事，一个男孩子，哭什么哭，羞不羞啊？”让孩子从小与自己的情绪抗争是一件很痛苦的事情，因为情绪的流露太自然了，我们无法操纵自己也无法操纵别人的喜怒哀乐。
情绪本身是没有好坏之分的，而抗拒情绪的存在才会带来问题。斯坦福大学的健康心理学家、畅销书《自控力》的作者Kelly McGonigal在她的TED演讲《如何让压力成为你的朋友》中谈道：
“曾有数据显示，在美国，每年有18万人早年猝死，其中43%是因为压力。但我们团队最新的研究发现，导致一个人猝死的原因并非压力本身，而是对压力的否定、抗拒态度，一直将它视为一种有害的存在。相反，如果能把压力视作为助力，生理上的反应也会随之改变，血管会呈现无比放松的状态，这更像是感到兴奋和鼓起勇气时呈现的样子。”
所以孩子在面对挫折的时候，产生的压力或其他随之而来的负面情绪如果都能被父母很好地接纳，他也会渐渐习得情感觉察的能力，悦纳自己的负面情绪，那才是接下来解决挫折问题的情感基础。
对了，如果你很困惑到底要跟TA说什么才表示你在接纳TA的情绪？其实，一个拥抱就够了。
2，坚毅 Grit
华裔心理学家Angela Lee Duckworth在进行数年的实验研究后，于13年提出了风靡全球的教育理念：决定一个人成功的最重要因素是Grit，而并非情商或是智商。
目前，对于Grit的最佳培养模式是由斯坦福大学心理教授Carol Dweck提出的：培养孩子的成长型思维（Growth Mindset）。
拥有成长型思维的孩子，会相信：能力是永恒的，当下的错误和失败是暂时的状态。比如当TA考了60分，TA也会伤心难过，可TA会一直朝着90分的目标努力。而拥有固定型思维（Fixed Mindset）的孩子则会因为一次60分就从此一蹶不振。
那么，家长可以如何培养孩子的成长型思维呢？
a. 经常引导孩子用“可持续”的思维看待问题。当孩子说出一些“自暴自弃”的话时，用另一些句子来鼓励TA。长期的积极暗示能促进一个人思维模式的改变哦！比如下面图：
b.表扬和奖励孩子的“过程”，而不是结果。过程指的是：孩子在解决问题，或是实现某一目标时，他花了多少时间和精力？想过多少不同的办法和策略？比较上一次他进步在哪里？
c. 循序渐进地跳出舒适区，缩小和细化目标。永远给孩子一个过高的目标，TA却怎么也无法达成的时候，这或许就导致了习得性无助。
所以，把目标细化，小到不会太简单，但他跳一跳就可以达成，从而他能获得对生活的掌控感和成就感，这会激励着他向大目标走去。
3，内控点 Internal Locus of control
这是一种归因模式，指的是个体会将很多事情的后果归咎于自身的原因，相信自身的主观能动性。而相对的外控点（external locus of control），则认为很多事情是外部因素导致的。就比如有些孩子一摔倒，父母就会打地，说：“都是地不好，让你摔疼了”；有的人考上一个三流的大学，就放弃学习了，因为TA觉得这里太差了，导致TA无法学习。
内控点的同义词是自我决定（self determination 和个人自治（personal autonomy，这传递的信息是：我是自己命运的主人，想要的生活是自己创造的。
所以，在孩子遇到挫折和困难时，父母要多鼓励和引导TA去想：有哪些解决的办法？接下来，我该做什么呢？让他从小就一点点学会：有困难时，抱怨无用，逃避无用，但想办法却又可能解决问题，虽然并不一定都能成功，但至少值得一试。
看到这里不知道你是否会像我一样有一丝丝失落：怎么办？我自己好像抗挫能力就挺差的，做事情也总是半途而废，常常也会忍不住怨天尤人……这样的我有什么资格去要求我的孩子呢？
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武侯在时，亦不觉异，自公没后，不见其比。15 人赞同了该回答
拜托，挫折教育是用来教育过于一帆风顺导致自傲的人的，你家孩子已经遭受了那么多挫折了，还要继续给人家制造挫折，你在逗我？
他需要的是学会更好的办法更有效地提升自己，而不是什么挫折教育。??赞同 15??
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晓天（化名）是我一个朋友的儿子，今年 13 岁。他面容清秀，戴着一副黑框眼镜，笑起来一副天真烂漫的样子，见了面总喜欢和我讨论诗词小说，是个不折不扣的文学少年。4 月的一个晚上，我接到了他妈妈的电话：「你知道吗？最近晓天的状态很不好，我很担心。」去年 9 月，晓天没能如愿进入他心仪的某重点中学，而是被派位到了一所较为普通的中学。
「他的话越来越少，成天唉声叹气的，总是把自己关在房间里不出来，我们想和他好好谈谈，他总说没啥可说的。我们建议他去找从前的好朋友玩玩，他说不想去。」说着，我的朋友在电话那头抽泣起来：「我真担心这样下去，他会得忧郁症。」同为母亲，听闻此话，我的心情也变得沉重起来。
孩子在成长路上不可能一帆风顺，当走出家门，走进学校的第一天起他就会发现，这个世界等待他的不只有鲜花与阳光、温暖与呵护。当第一次遭遇挫折时，他们幼小的心灵往往承受不住，就如同一棵正在成长的小树，当遇到狂风暴雨时，比起那些大树，它们更容易被风暴摧毁。
所以，从小开始注意培养孩子的逆商，是每个家长不容忽视的重大问题。何为逆商？逆商（AQ）来自英文 Adversity Quotient，全称为「逆境商数」，还译为挫折商或逆境商，提出者为美国管理学者保罗·斯托茨。它是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。
如果父母注重从小开始培养孩子的逆商，那么当困难来袭时，孩子不会只是哭鼻子，而会勇敢面对；当挑战重重时，孩子会无所畏惧、迎难而上；当深陷逆境时，孩子会知道如何淡定自若，如何逆风翻盘。这样的能力，会让孩子受益终身。
那么，如何培养孩子面对挫折的能力，帮助他们提升逆商呢？
回到开头的那个故事。听完晓天妈妈的话，我想到，如果此时去给晓天做思想工作，不但不太容易被他接受，更容易加深他的反感，让他的心门更加紧闭。我回忆起，晓天很喜欢中国古诗词，曾和我热烈地讨论过苏东坡。我想，能否用苏东坡的人生故事去帮助晓天。
用一本好书帮助他《苏东坡传》是林语堂先生的代表作，被誉为 20 世纪四大传记之一，作者从苏东坡出生、青年、壮年到老年，以时间为轴，写尽了苏东坡的一生。苏东坡虽才华横溢，却屡遭陷害，多次被贬谪流放，大半生都过着颠沛流离的生活，但他总是能置个人得失于度外，豁达、随遇而安，处处都能找到生活的乐趣，快乐而有意义地生活。
43 岁是苏轼人生的分水岭。之前，他是旷世才子，是朝廷上下的宠儿；之后，他是阶下囚，是政治犯，从此开始了连绵不断的流放生涯。在密州，他写下了「老夫聊发少年狂」；在荒蛮之地，他看到的是「岭南万户皆春色」，感慨「日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人」；即使到了当时贫困不堪的海南，他也满怀热情地投入建设，三年后写下「我本儋耳人，寄生西蜀州」。
他热爱美食，把富贵人家不屑于吃的猪肉，烹制成了「东坡肉」，流传千古；他在黄州发明了腌鱼，在海南发明了酒煮生蚝；他贪恋美景，住在一栋夏天对着大太阳的简陋小房里，却说他的寓所能看见风涛烟雨，晓夕百变，午睡初醒，忘其置身何处。他把艰苦的生活过成了诗。
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聪明的妈妈给孩子最好的爱，但拒绝孩子的过分要求，而给予他信心和勇气。对妈妈和孩子来说，恢复期也很困难。如果在生病时妈妈给予孩子的是理解和勇气，而不是可怜和过多的帮助，那么到了恢复期，双方都会轻松和容易很多。
孩子的错误目标
孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。寻求过度关注、权力之争，进行报复、自暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。
妈妈正在写信。三岁的乔伊丝在旁边的地上玩玩具，她突然跳起来，跑向妈妈，希望得到一个拥抱。
妈妈回应她后说“你把洋娃娃放在小拖车上，带她兜兜风好不好?”
妈妈，我要你和我一起玩。
等一下，乔伊丝，我要先把信写完。乔伊丝慢慢走回去玩玩具。
两分钟后，她问:“妈妈，你现在可以和我玩了吗?
再等一下，宝贝!妈妈不经意地回答。
安静几分钟之后乔伊丝又说:“妈妈，我要上厕所。
好的，乔伊丝，去吧!
但是我不知道怎么脱连体衣。
你自己会呀。妈妈回答，然后拾起头看看她说，“好吧，宝贝」过来，这次我帮你。
乔伊丝去了卫生间，妈妈继续写信。
乔伊丝很快又跑回来，要求妈妈帮她把连体衣的拉链拉上。妈妈帮完她，继续写信。
安静了几分钟，乔伊丝又间:“你现在的以和我玩了吗？
再过几分钟，宝贝。
没一会儿乔伊丝又向妈，抱着他的膝盖说我爱你妈妈。
我也爱你。妈妈回答，又给了她一个拥抱。乔伊丝回去玩玩具，妈妈写完位后开始陪他玩。
她通过甜美和可爱的方式，在不断地寻求关注。
五岁的佩姬正在看电视，妈妈再三提醒她，早已经过了睡党时间。妈提醒时，佩姬求妈妈让她晚点睡，让她“看完这个节目”。妈妈看到节目还算有教育意义，于是就顺从了她。
节目结东了，妈妈再次提醒，可是佩姬完全不理会妈妈，又换了一个频道，准备看另一个节目。
妈妈走过去说:“佩姬，早就过了睡觉的时间。走吧，好孩子，去睡觉吧。”
可是佩姬回答“不要!”
妈妈俯下身不高兴地对佩姬说:“我说了，你现在马上去睡觉快点。
佩姬说:“但是妈妈，我想要看…”
你是不是想让我打你的屁股?!妈妈打断佩姬的话，关了电视。
佩姬立刻开始尖叫:“你这企坯老家他”她冲向电视，试图打开。妈妈抓住佩姬的手，打了ー下，把她强行抱进卧室。“我受够你了，小姑娘」现在你就上床去觉，快点!把衣服脱”
佩姬一边反抗一边尖叫，一下子扑倒在床上。
妈妈气得发抖，离开佩姬的卧室。二十分钟后，妈妈回来看佩姬有没有睡觉，结果发现她不但没有脱衣服，而且也没有睡觉，正在看书。妈妈气急了，拉过佩姬打她的屁股，强行脱掉她的衣服，强迫她睡觉。
要求“过度关注”和“过分权力”的重要区别在于:
当孩子的行为被大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼火的行为;
而想要得到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。上面例子中的乔伊丝和佩姬的行为，很清楚地展示了这个区别。
妈妈在厨房忙，爸爸在地下室忙，五岁的罗伊和三岁的艾伦在客斤玩。艾伦突然发出疼痛的尖叫。爸爸妈妈急忙冲过去看，发现艾伦缩在客厅角落里正在尖叫，而罗伊手里拿着点着的打火机，在弟弟的胳膊下面晃来晃去。当父母赶到时，罗伊已经“成功地”把弟弟烧伤了。
感到气馁的孩子寻求归属感的第三个错误目标，是报复。
当父母和孩子逐渐在权力之争中越陷越深、都想征服对方、就有可能发限出强裂的报复行为内心祖表的子可能会开始认为只有报复才是体现自己有意义和有价值感的唯一途径。
坏孩子很少得到鼓励，而他们恰恰是最需要鼓励的、他需要被人真正理解和接的，帮助他重新发现自己的价值。如果爸爸妈妈因此惩罚罗伊，就更加证明罗伊是个坏孩子，同时也给了他更多的心理动机，做出更多伤害他人的报复行为
彻底气馁的孩子会产生的第四个错误目标，表现为自暴自弃。
八岁的杰伊在学校的学业有很大困难。老师告诉杰伊的妈妈，杰伊的阅读能力很低，其他科目也跟不上。不论杰伊多努力，也不论老师如何给他额外辅导，就是没有起色。老师问“杰伊在家里都帮忙做什么?”妈妈回答道:“我早就不让他帮忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨脚的，搞得一团糟，所以我不让他帮忙了。
看起来笨手笨脚的孩子，通常是个很气馁的孩子，他是在用愚蠢回避努力。
我们只能努力激励孩子改善他们的行为，有时尽管我们做得很对，也未必会成功。
孩子是一个独立的个体，可以为自己做选择、做决定。
孩子的许多问题可以通过一步一步的方法来解决。
不要可怜
孩子对大人的态度非常敏感，因此，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。然而，当孩子自悲自怜时，他的痛苦会加倍，因为这时他不是去面对他的困境或积极寻找解决方法，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿意面对现实。
用轻松的态度帮助孩子面对现实。只是一味怜悯他，其实帮不了孩子。
我们经常可怜生病的孩子，生病的孩子需要我们的关注和理解，这很正常。他们没有照顾自己的能力，我们也需要帮助他们。然而，当我们做这些事时，需要留意自己的态度，不要因为孩子正在受苦、楚楚可怜，就忍不住屈从和妥协。
不幸的是，没有人可以让孩子不受苦，这是生活的一部分。孩子生病时，我们满足他的需要，帮助他忍过痛苦，引导他面对困境。和健康的孩子相比，生病的孩子更需要我们精神上的支持，需要看到我们理解他，并相信他有勇气。疾病会让人沮丧，让孩子显得弱小无助。这时候，如果再加上我们的怜悯，那会让孩子更加觉得自己弱小无助，挫伤他的勇气和力量。
可怜别人，是带着向别人施恩的态度，它不会增加对方的勇气。
我们不能保护孩子一辈子。成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。
我们需要明白对孩子天然产生的怜悯有可能会造成的危险，然后规避自己的冲动，把我们对孩子的同情体现在对他的理解和支持上，鼓励他找到继续前进的道路。这完全不是说我们不管孩子的悲伤和痛苦，恰恰相反，这和我们对待成人一样，我们不是给朋友消极的态度，而是给他积极的支持。
从孩提时代起，就要学习受到打击后怎样迈开大步继续向前。如果我们希望孩子勇敢地面对生死，如果我们希望孩子从克服困难中获得成就感，如果我们希望增强孩子理智行为的能力，我们就要放弃随意的怜悯。
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知乎用户能抵御外来打击的是孩子对自己强大的信心。 家长无条件的爱孩子、不在意孩子成绩好坏、帮孩子找到优势并提升优势都能帮到孩子。??
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好吃的，好玩的，我都要 所以要加倍努力哦
我觉得你家的孩子更需要你的帮助，帮助他一起面对现在的困境，你需要多多给予他力量，使他变得更加坚强。多多帮助孩子吧，作为孩子的父母，都不帮他的话，孩子能向谁求助呢？谁又会去帮助他呢？
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匿名用户3 人赞同了该回答
只是说说个人看法。
挫折教育是极其危险的。
如果一开始没有设计出一个合理的机制，让孩子在过程中逐渐学会爱，学会宽恕，学会怜悯……
那么挫折本身带来的“挫败感”、“失落感”、愤怒、甚至破坏欲，知道它们是什么后果么？
好的情况：残忍，冷血，做事不择手段，决绝……
坏的情况：抑郁，颓废，退缩，习得性无助……
反正你能想象得出的不好的东西，全都有可能被挫折教育包揽。
对于当事人而言，结果不错，看上去很强——那叫做幸存者偏差知道不。
但是对于失败者，以及，其他人来说，结果就真是个灾难了。
所以总的来说，除非实在无计可施，对于任何父母，任何孩子，反对挫折教育。
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翻开新的篇章，不断充实自己他现在已经受到挫折了，你要做的是帮助他认清自己，并且对自己保持信心。??
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知乎用户
家长把自身对孩子在成长教育过程中的疏忽以及不会表达对孩子的爱意和赞赏的事实忽略，把孩子的问题无限放大严厉批评，把因自己的无能而对孩子生活中许多更好的选择无能为力，只能让孩子默默承受的现实视而不见
美其名曰“挫折教育”。
因家长自身的文化思想限制无力改正规范孩子的行为，不加强自身的思想文化建设，反而对孩子拳脚相加恶言相向，再给自己戴上一顶“棍棒教育”的高帽，再顺带一句“棍棒底下出孝子”的“千古名言”。
哇，有被恶心到。
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公众号：xstfu66，专注0 6岁宝宝英语启蒙，分享育儿知识，消除宝妈育儿焦虑
龙应台在《亲爱的安德烈》的书里向安德烈讲述彼此过往“失败”和“落榜”的经历。小安德烈在母亲的粗心下，第一次接受“失败启蒙”时的无辜眼神。妈妈小时候第一次来到城市时不会丢铅球的“失败启蒙”窘境。通过这些事情，龙应台让安德烈明白了”落榜”背后蕴含的深层意义。
“落榜”的意义不是和别人比较，不是你比其它成功争取到交换生资格的人差，不是你丧失了这次交换生的机会，不是你从此就是一个失败者。
“落榜”的意义是你能拥有选择的权力，你可以选择留下来的意义，你又可以有更多时间和朋友叙叙旧，回家看看父母。你还可以用接下来更多的时间和更成熟的自己准备下一次自己想争取的机会。你可以日后更加坚定目标，更加努力学习，成为自己想要成为的人。
你会学着和自己和解，也会希望家人更加理解你。
龙应台理解安德烈不想陷入和别人家小孩的比较中，因为这样会让安德烈感受到难以接受的自卑感。龙应台耐心地教诲着安德烈，只有通过用功读书，你才能成为自己想成为的人，去自己想去的地方，做自己想做的事情。
对于教育，归根结底是要孩子懂得去追求梦想，同时也要告诉孩子能够承受失败，提高他们对挫折的接受力。
渡边淳一曾写过《钝感力》一书，他认为，“作家的成功不在于是否才华，而在于面对编辑的退稿、不被赏识，是不是能足够的迟钝，不那么敏感。好的作家，遭受挫折之后。喝一顿酒排解之后，再次重振旗鼓，坚持不懈。”
英语小神童，专注0 6岁宝宝英语启蒙，倡导亲子共学，让宝宝在家长高质量的陪伴下，轻松启蒙，快乐成长。
教育，是我们能给孩子的最好的礼物。0 6岁学英语，孩子将受益终生。元宝爸给大家推荐英语小神童，现在价值398元的集训营，可以免费进入啦，名额有限，先到先得。关注英语小神童（xstfu66），免费体验线上课程。
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