一、小柒欢乐时空：老师问小明：如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？小明回答说：80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果60分以下，那就是男女混合双打!
二、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
三、有天晚自习，老师把重难点写在黑板上就出去了。同桌警惕的扫视着窗外，确定安全后，迅速的背起书包往外走。快走到门口时，刚好碰到老师回来，老师双手叉腰，用严厉的目光盯着同桌，问：“你要干什么？”同桌淡定的说：“后面看不清楚，我往前挪挪。”
四、话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……
五、“老公，今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
六、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 小明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 小明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 小明：一只脚把媳妇揣醒就得。
七、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
八、初中时，班主任要求我们每个礼拜写一篇不少于800字的周记。我想着去玩，只能偷工减料了，胡乱写了一百字左右后结尾写到：老师，不说了，我要写作业了。 班主任的批注语是：相信你！ 我乐了，这样也行啊。第二次我还照葫芦画瓢，结尾一样的。结果第二天叫我进办公室谈话不说还要重写。卧槽！ 说好的信我呢？ 都是套路。。。
九、带3岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
十、早上买豆浆油条，听到一大哥问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答，那大哥瞬间愣住了，无法反驳啊！等等，他怎么知道工资涨了？
十一、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：“怎么了，为什么哭？”她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。”
十二、心血来潮买来一堆化妆品来用，先保湿再补水然后隔离。我怕搞混就按顺序一次排好。老公：这还不简单，先洒水再防水然后做隔离最后刷大白，里墙再糙都看不到跟刷墙一个道理！
十三、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
十四、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊。我：跟人不为己什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我：.....
十五、晚上老婆跟她那帮闺蜜们出去吃饭，开启了八卦模式。最后谈到各自的老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮闺蜜们有的说自己老公抽3条的，有的说抽8条的，有的说抽10条的，只有我老婆张开了双手说：“我老公抽10个打火机！”
