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婚姻不管怎么维持,
你们的关系都会逐渐变得脆弱。
但离婚却和石头一样坚韧不催。
只有人说,
我的婚姻维持不下去了,
却不会有人说,
我的离婚维持不下去了,
所以,
离婚才是解药。
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假离婚变真离婚
为了生二胎,在3年前我们办理了离婚登记,当时一起说好是假离婚,但生完之后却演变成真的,他搬了出去。
他搬走后的头一个月,对我来说很难熬,
虽然孩子和房子都给了我,但他一分钱的抚养费都不出,
不出就不出吧,反正也没多少,可我心里对他的那股恨意消不掉。
和他在一起7年,生了两个孩子,就是这样一种结局,感觉接受不了,内心火烧火燎,就只想着要怎么去报复他,诅咒他不得好死之类。
接受心理治疗
后来,经过一段时间的心理治疗,内心开始平静下来,
不再去想那些已经发生过的事,也不再纠结和他在一起的7年。
给自己报了书法班和古琴班,每周上一节书法和古琴课,用心备考CPA,
周末就陪孩子玩,日子一天天充实起来,觉得这样的生活也不错。
100天后他想复婚
在他离开的第100天,他想搬回来,问我条件是什么。
我没答应,我说我觉得自己有点怕,对你没有信心,对自己也没有信心。
我们都不会真正的放下过去的结,而且最为关键的是,你不会改,我也很难改变,所以实在没信心再和你一起走完余下的人生。
他觉得很痛苦,每天早一次晚一次在微信上骚扰我,
以前看到,我觉得很难受,现在我当他是放屁,完全不会再起波澜。
孩子们的状态
孩子们自从她们的爸爸搬出去之后,情绪波动很大。
老大时不时的怼我,那一个月我真的是腹背受敌。
我妈妈看到我过这种煎熬的日子,天天哭,叫我不要管大的,把大的丢给她爸,我只管小的就行,
可我做不到,孩子再不好,也是我自己生的,我不管她,以后还会有谁来管她?
小的很长时间不生病了,这段时间,断断续续,生病不断,我知道我们一家子情绪都太紧张了,我带给了她们极度不安全的感觉,所以她们表现各自不同。
对老大,
我只是尽量控制我自己的情绪,不被她粘连,
对她一些过激的行为,我只是冷静的看着,不发表任何的言论,
慢慢的,她也接受了这些现实,和我一起面对我们现在的处境;
对老二,
每天都花很多精力陪她聊天,给她安全感,告诉她事实的全部,请求她的原谅,
她的情绪也慢慢平稳下来,不再生病,总之,都在朝好的方面发展。
离后的经济状况
至于经济因素,我不想考虑太多,
昨天听理财课,觉得那位老师有句话讲得很棒,钱不是你做选择的因素,它只是最终的结果,关键还是你要怎么达到这个结果。
目前房子有了,我自己可以去供一个车代步没问题,
大的高中之前除了培训辅导课,没有其他开销,小的开销会大点,她的户口不在我所处的城市,将来只能上私立小学和初中,这是一笔不小的费用,
还好,就算她们的爸爸不出抚养费,我亦有能力承担这一部分,这不是我要担忧的。
我唯一担忧的是,爸爸的缺失对她们的性格会造成什么样的影响?
因为,在一个坑里被坑了这么久,我是绝不可能再去考虑另一段感情,余下的日子,我要与她们相伴,写写字,练练琴,想办法多挣一点钱,
等她们大了,如果我还健在,就去一处安静的地方修行,如果不在了,那就没什么好说了。
离婚后的感受
这段经历让我明白了一个道理,
人太容易被过去束缚,又太容易幻想未来,唯独不重视当下这一刻。
那时候,心理老师总问我:
你目前最要紧的事情是什么?
继续缅怀过去吗?
继续揪着你的不放手吗?
是不是当下你可以不用工作,不用抚养孩子,不用赡养父母呢?
就这样一句话点醒了我。
当然为此也大病了三天,病的时候,盖三床厚厚的被子还是觉得冷。
在南方这样的城市,其实不冷的,可是内心已恐惧到了极致,一旦释放出这样的情绪,身体就承受不住。
我老二看着我的样子,抱住我,问:妈妈,你是在恐惧吗?
听了她这句话,我的眼泪才流了出来,大哭了一场。
所以,你看,你自认为对你很重的东西,其实都是不堪一击的啊!那为什么还要那么伤害自己呢?
人生除了呼吸之外,又还有什么能重要过这个呢?
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